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né, tem algum tempo que num dá pra vir aqui, peço desculpas, mas é porque estou meio que impossibilitada por ocupação e pelo fato de eu ser mulher.

lol, eu sou mulher. Que ótemo.

Ter de aturar os infelizes, idiotas e insensíveis seres masculinos, ter de tentar não ficar mais gorda controlar o corpo, imitar aquelas modelos magrelas seguir as tendências e aguentar a porra incômoda menstruação. Mas pior ainda é ter de vivenciar a temível TPM, onde ficamos irritantes sensíveis, frescas meigas, depressivas e putas com tudo o que resmungam explosivas e nervosas.

mas o que mais nos torra a paciência são as visões dos sortudos homens com relação a essa infeliz época do nosso mês que assola a nossa vida e acaba assolando a deles. Dá uma olhada nisso [logicamente comentado.]

Fase Meiga

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal. [ARGH]

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo. [quando a carência não domiiina isso.]

Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di [garotos sensacionalistas]. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. [e ai de vocês se respondem um SIM.]

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível. [adooooro.]

Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa [e engraçada] da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase [xD]. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM[acho que Hitler era geneticamente mulher.]. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua[quer mais que você vá embora, idiota]. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ [ô vontade de matar quando pergunta isso.]A resposta é um simples e seca: ‘Tá’ sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’[ARGH!!], que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’[com vontade de falar um ' puta que pariu pára de encher o saco porra.']. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo[pelo menos desconfiômetro funcionando (y)], deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

- Merda, viu!? – ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada [isso realmente dá raiva]! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela[verdade, cachorros safados]. Cala sua boca! Sua voz me irrita [sempre]! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai [não faz mais que obrigação]. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida [HAHAHAHA, já apanharam pra mim.].

Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda [ênfase no absurda], de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior [ãn?], e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’[pobres mortais], você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica [penetrante e incômoda] dobra literalmente a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias. OUF,