sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

O Carnaval e seus HITS.

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AAH o carnaval. Particularmente, ODEIO a festa, apesar do feriadão que te relaxa do dia-a-dia e que você gasta seu tecido adiposo acumulado do natal e reveillon na comemoração, que, nos primórdios, era uma festa RELIGIOSA (o_o) dando um 'adeus à carne' para o começo do jejum da quaresma. Levaram pra outros lados, visto que essa CARNE não é aquela que você vê na TV no sambódromo no Rio e São Paulo com um monte de mulher pelada ou semi-pelada, ou até seja, talvez.
Uma coisa do povão, bagunça, sujeira, barulho; apesar da alegria, beijo na boca e músicas. Essas, que na maioria das vezes são animadas, têm um ritmo agradável, te tirando do chão, animando a galera e GRUDANDO NO SEU CÉREBRO de uma maneira incrível. Há dois tipos de músicas que agarram no cérebro: as músicas BOAS do tipo riffs do rock anos 90 e as que você grita um 'taqueparil' quando ouve alguém cantando por perto PÉSSIMAS.
O carnaval é a melhor festa pra promovê-las e você tem que saber que nunca está imune a elas. Se você, como eu, não gosta de participar, leo, me deixa mentir sobre o sobalanço?vai ter influência direta das músicas pelo vizinho que só liga o som no talo às 8 da manhã só pra mostrar que o som é potente e aguenta qualquer merda, o irmão que ouve no mp4 e fica cantando, amigo que canta na sala, como eu, orkut, rádio e tv e é muito provável que você aprenda as coreografias também, correndo o risco de ser pego dançando em algum momento de fraqueza extrema.carnaval1-fc56ii39
Músicas de carnaval são músicas da Síndrome da Dona de casa: você sempre canta quando está varrendo o chão/quintal ou organizando seu quarto. E ainda incorpora a vassoura ou o desodorante os fazendo de microfone.
É importante lembrar que não é só música de carnaval que grava no cérebro. Já postamos muito sobre isso (vide posts relacionados com musicalidades.): Os pagodeiros, religiosos, rebeldes, funkeiros e todo o resto produtor de música ruim e etc têm sangue de carnavalesco. Dá pra sentir isso quando você ouve da primeira vez a música, que nunca mais esquece.
Com esse assunto na cabeça, resolvi de novo refrescar a memória de nossos queridos leitores com sucessos carnavalescos momoráveis da última década, que se encerra nesse ano. Se você lembra de algo relacionado com as músicas, comente, é divertido. HAHAHAHAHAHA
* 1991
'Ae, ae, ae, ae/ Êi, êi, êi, êi/ Ôôôôôôô.' A onomatopeia de abertura do maior hit da Bamdamel é um chiclete musical instantâneo, com a coreografia perfeita para embalar o público dos trios elétricos. Tem gente que até hoje diz que ' pra cantar axé, é só saber as vogais. :)
* 1995
Muitas vezes desdenhado por causa de suas letras maliciosas de duplo sentido, o É o Tchan (surgido após a divisão do grupo Gera Samba) levou o chamado pagode baiano para todo o país. Por outro lado, os inventores da 'bunda music' de Carla Perez e Scheila Carvalho tinham uma boa formação: ‘Luuuuz na passarela, que lá vem elaa’ (créditos ao Vinícius por lembrar.) Compadre Washington era do grupo de pagode União do Samba, enquanto Beto Jamaica foi percussionista e letrista de blocos afro como Muzenza e Olodum. E eu ainda lembro do Jacaré dançando.
* 1996
Alguém lembra do Netinho? Não é aquele que ' no meio da noite pulou seu portão ', mas o da Milla. ' ô Miiiilla, mil e uma noites de amor com você! '. A música é boa, ainda a ouço. Ela acabou sendo gravada em oito línguas diferentes, incluindo o russo. Milla deve que era A NAMORADA de Netinho. Por falar nisso, alguém lembra aí de ' A Namorada ' de Carlinhos Brown? Carlinhos é uma das personalidades mais importantes do carnaval da Bahia: compositor de hits anuais, criador da Timbalada e líder social no bairro do Candeal são só algumas das suas credenciais. Apesar de ser cantado na voz dos outros em alguns dos maiores hits do carnaval, a carreira solo de Brown é mais voltada para a MPB. Exceto por ‘A namorada’, que chegou a virar trilha sonora de filme em Hollywood. TÁ PODEEENDO HÃ. Nessa época também apareceu a ' Dança do Vampiro ' e ‘Xô Satanás’, crítica à igrejas que tiram os demonations do corpo, músicas do ASA *--* que até hoje são cantada nos trios.

* 2000
O último ano do 1º milênio teve o carnaval animado. Acostumados a exportar ritmos para o país e até mesmo para o mundo, os baianos se renderam à música eletrônica dos DJs paulistas e ao compasso agressivo do funk carioca. Nos dois primeiros dias da festa, o funk "Tigrão" (HAHAHAHAHA vide posts as 90 revelações na geladeira e Mas mais marcantes músicas da sua época) disputou com "Tapa na cara", hit da axé-music, o privilégio de ter sido a música mais tocada pelos trios.Mas quem disse que não rolou axé? ROLOU SIM, E MUITO. Até por aqui.Quem não lembra de cantar 'Cabelo raspadinho, estilo Ronaldinho...' do Chiclabana :P ? Eu lembro.
* 2001
Em 2001, pra variar, axé animado, com Banda Beijo da linda Gil. Adoro as loucuras que ela faz no cabelo :D Não lembra que música é? FALA SÉRIO. --'então tá, vamo cantar um pedaço que eu garanto que você se lembra de bater a mão.♪ Quer aprender, pegue a latinha e bate uma na outra: Tchá Tchá, Tchá Tchá Segure o Reggae não sossegue se entregue a essa viagem louca louca, louca! Venha de lata negão no meio da multidão se não tem lata improvisa bate na palma da mão! ♫ Lembrou? Eu sabia. :) A música da Gil é agradável, lembrável.xandy-carnaval600
Mas lembra do Harmonia do Samba? Também é de 2001. Apesar do marido da Carla Perez dançar muito bem aquela dancinha escrota parecendo que puxa uma barra de musculação e ser lindo DEMAIS DA CONTA a sua música é memorável também. Julgue você por qual motivo.' VEM NENÉM. '
--'
* 2002
Esse é o ano de Ivetinha com Festa :) ' Hoje tem festa no gueto, pode vir pode chegar :) 'nem teve pra ninguém. Essa música ecoava até nos túneis de esgoto.
* 2004
Nesse ano é a vez de Margareth Menezes (obrigaada Marii (: )  cantar a animada Maimbê Dandá, que parece música indígena ou destinada a bebês. Fala se num pareeece :P
' Meu look laquê mandei cachear me alise prá ver meu forte é beijar vou cantar Maimbê prá você se acabar... Maimbê, Maimbê, Dandá Maimbê, Maimbê, Dandá Maimbê, Maimbê, Dandá Maimbê, Maimbê, Dandá... Zum, Zum, Zum, Zum Zum Bába Zum Zum Bába, Zum Zum Bába '
O.O
Foi mais ou menos nessa época que também surgiu o hit MAIONESE, também da Gilmelândia
* 2005
Esse é o ano do hit com direito a paródias pelo Brasil afora. Com Tomate nos vocais, Rapazolla ganhou o cenário nacional com o hit das torneiras Coração. ' Coração, fala que se apaixonou por alguém que nunca te amou, alguém que nunca vai te amar. '
Eu lembro até hoje de um amigo meu cantando essa porcaria de música na 6ª série e dançando com as mão pro alto. ¬¬
* 2006
' Vixe-mainha,ó neguinha, tudo é tão booom ' Até hoje eu lembro meu professor de dança rebolando essa música. Foi a música mais tosca tocada e mais irritante desse ano, que também contou com Ivetinha, que só faz musica boa, com Abalou e Daniela Mercury com Levada Brasileira. Nas ruas e espaços fechados, como boates e camarotes, fazem sucesso as músicas Piri pom pom [G.G] de Oz Bambas e Atoladinha, que começa com o indefectível ‘Piriri, Piriri, Piriri alguém ligou pra mim...’, de autoria de Mc Bola de Fogo e execução de Tati Quebra-Barraco.
* 2007
Na boca da galera do axé em todo o país, Berimbau Metalizado, com a rainha Ivete (sim, eu sou fã dela), “Chicleteiro Eu, Chicleteiro Elaque eu dancei no carnaval --', e a booa De Bandeja, Jammil. Também levantou a galera com “Não Me Conte Seus Problemas” a Banda Eva. Nesse ano, as músicas foram de qualidade e ficaram num nível bom, com a ganhadora de hit a música ' o ASA chegou, o ASA bombou, o ASA voou, o ASA pirou...O Asa agitou Por isso eu digo que meu coração É ASA é ASA é ASA Quebra aê quebra aê olha o ASA aê! ' que levou os foliões de todos os cantos do Brasil a pular por onde os trios passavam. Música boa.
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Em 2008 Cláudia Leitte apareceu com Extravasa, sem deixar brecha pra mais músicas.' Libera a joga tudo pro AR ! 'Jogou mesmo.
* 2009
Ano passado o hit também foi de Claudinha. Com a explosão de Extravasa, Beijar na Boca também teve grande repercussão e agitou a galera o ano todo, ajudando os NPN's de plantão ( vide post Cláudia Leiite, grande amiga dos NPN). Foi ano também de Jammil com o hit bilíngue 'Tchau, I have to go now, I have to go nooow,Tchaau! ' :)
* 2010
Bom, esse ano tivemos algumas músicas, como As Máscaras, da onipotente Claudinha com ' levanta, sacode balança, não pode paraaar \o/' , Ivetinha com Na Base Do Beijo, o funk ' Saia e Bicicletinha ¬¬' e o rolo compressor Rebolation.
Rebolation
O grupo Parangolé lançou a animada música dizendo ' Rebolation é bom bom, Rebolation é bom bom bom ! Mas isso é uma farsa deslavada, não se iluda.. Dessa, meu bem, você não pode escapar, porque Léo Santana canta a música com o texto da tipologia injuntiva que te instrui como dançar o raio do trem. Além de ter de ouvir aquela merda, você ainda aprende a dançar pela própria letra. O hit conseguiu seus holofotes depois do carnaval, com direito a uma matéria da divertida Xoelma, no programa de Ana Hickmann.
Você vai encontrar pessoas com momentos de fraqueza dançando-a, cantando-a e te convidando a dançar também, e é seu dever RESISTIR BRAVAMENTE a isso, senão vai te dominar. É altamente contagioso e você não pode se render. O 'Rebolation' não é de Deus. Gruda no cérebro e não sai mais. Por isso acho que deveria mudar de nome, passar pra DEMONATION, né, Marilove?
Mas preciso confessar que já me rendi à dancinha e andei dando uns rebolation por aí, porque só Jesus que salva disso, então CUIDADO, pra evitar que alguém tire uma photo assim:
demonation
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domingo, 21 de fevereiro de 2010

Emoticons de Gatinho

Navegando pelo facebook encontrei essa imagem e tive de compartilhar com vocês… é tão “cute cute” que eu vomitei umas três bolas de pelo coloridas
Mas afinal, quem não usa emoticons?

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Fala sério mano, esse gatinho aqui é muito gamante *-*
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peço perdão pelo momento ursinhos carinhosos, mas não pude deixar passar, afinal, toda vez que eu usar um emoticon desses irei me lembrar da cara dos gatênhos xD 23416_105685249458006_100000495951730_150631_5090908_n
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quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Tatu Bolinha – Animais Mágicos que Habitam Nossa Infância

tatu bolinha

Quem, na infância, não brincou com esses animaizinhos simpáticos no quintal da casa de sua vó?

Eles faziam a nossa alegria. Pegávamos um gravetinho de árvore e carregávamos eles pra onde queríamos, fazíamos circuitos constituídos de folhas de árvores, areia, barro, pedrinhas e gravetinhos e montávamos uma “mini cidade” para tatus bolinhas. Não adianta negar, se você teve infância você já brincou com tatu bolinha. Fato.

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Mas algo estranho aconteceu , você ficou mais velho, surgiram brinquedos e brincadeiras mais interessantes (6) e você esqueceu essas coisas de “criança brincando no quintal”. Tudo bem, não há nada de errado nisso, todos crescemos e largamos para trás velhos hábitos… Mas uma coisa não está certa. Não é porque você parou de brincar com os Tatus- Bolinhas que eles deixaram de existir… Não é mesmo?

 Pois eu tenho minhas dúvidas.

Me diga, quando foi que você viu um tatu-bolinha pela última vez? Você viu formigas, viu lesmas, viu mariposas, viu taturanas, viu minhocas viu cupins e percevejos… Mas quando foi que você viu um tatu-bolinha? Essas criaturas, depois que envelhecemos simplesmente desaparecem do nosso campo de visão, da nossa vida. E não adianta procurar, eu já procurei por eles incansavelmente… Sumiram! Pensei que estivessem extintos, mas não.

armadillokj8 Será que eles só se deixam ser vistos por crianças puras e inocentes?

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Será que ao atravessarmos o portal mágico da idade perdemos a capacidade de entender determinadas coisas, como no filme “Bebês geniais” ?

 

 

Eu não sei. São perguntas sem resposta! Mas se por acaso vir um tatu bolinha por aí sinta-se sortudo! E me avise!

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sábado, 13 de fevereiro de 2010

Os 20 anos de celular no Brasil.

nossa, os celulares são mais velhos que eu aqui na terra dos Brazucas, chegaram aqui em 1990. Antes disso, em 1973 Martin Cooper, antigo pesquisador da Motorola, realizou a primeira chamada em um celular, ligando para o rival Joel Engell, chefe de pesquisas da Bell Labs. Só pra mostrar que era um nerd e que conseguiu fazer. QUE vanglória.
O protótipo usado foi aceito comercialmente nos EUA apenas 10 anos depois. Portanto, o Motorola DynaTAC 8000X foi o primeiro celular dos EUA - pesando quase 800g, meldels, ele pesava quase um quilo O.O e medindo 25 cm de altura quase uma régua.
Okay, vamos combinar, os celulares evoluíram MUITO nesses 20 anos. Naquela época eles eram armas letais. Se jogasse um na cabeça matava. xD
Os famosos tijolões :D. E olha, que, segundo nosso mais novo amigo, Alison RAMOS, deve ser primo, naquela época quem tinha celular era esnobe, metido, exibido e tudo mais, sendo que as funções deles eram falar e . Tinham um displayzinho paia e nem sms eles mandavam, traduzindo, eram iguais a um telefone sem fio, com 60 minutos de autonomia em conversação. povinho muito conformado. --'
Finalmente algumas pessoas eram pra frente e começaram a diminuir de tamanho a partir de 1989, com a chegada do Motorola MicroTAC, que pesava 290 gramas é,diminuiu consideravelmente e tinha autonomia de até 90 minutos. Este modelo específico recebeu várias versões diferentes, que se diferenciavam por pequenas melhorias e/ou mudanças no display. Um deles foi o primeiro aparelho celular a chegar ao Brasil, em 1990. Ê, chegou à nossa pátria amada. xD
Em 1996 eles começaram a ter vibra call e mandar SMS, já era um começo. E em 1999 e 2000 os telefones ganharam internet WAP e perderam a anteninha linda. Em 2001 ganharam câmera fotográfica e em 2003 nasce o feliz 1100, o celular de pescador, com lanterninha, muito procurado até hoje. (aquilo pega até debaixo da terra e se você tacar com toda a força na parede é mais perigoso a parede quebrar do que ele parar de funcionar. Fortinho ele.) Em 2004 o V3, grande sucesso de vendas com USB, Bluetooth e 2 displays coloridos. Em 2007 sai o iPhone, tecnologia purinha, com touchscreen e mil coisas além e o N95 considerado o aparelho mais equipado do mercado com Wi-Fi, GPS, câmera 5.0 MP e muito mais. É, os tijolinhos evoluíram meeesmo, hoje se deixar ele serve até cafezinho, como diz minha ex-supervisora Maria de Lourdes Spínola.
existem alguns dados estatísticos curiosos sobre o celular:

* Entre os brasileiros, 21% preferem perder a carteira, os cartões de crédito ou a aliança de casamento a ficar sem o celular. O.O

* No Brasil, 8 em cada 10 donos de celular o usam como despertador. EU USO 60% dizem que já tomou o lugar da agenda eletrônica . para 58% dos usuários, o celular é o primeiro relógio consultado REALMENTE e para 21% ele já desbancou a câmera digital TAMBÉM.

* 6 em cada 10 donos de linhas de celular têm renda mensal de até R$480,00. Isso faz o telefone móvel um dos eletrônicos mais difundidos entre as pessoas de baixa renda no Brasil.

* Metade dos usuários de celular tem entre 14 e 30 anos. Apenas 1 em cada 10 completou 51 anos ou mais. CELULAR NÃO É PRA VELHO.

* 8 em cada 10 entrevistados haviam trocado de celular ao menos uma vez ao ano. Destes, 43% trocaram 4 vezes de aparelho nomesmo período. tem que acompanhar a tecnologia, ora.

E hoje, ouvia a Rádio Itatiaia e o locutor José Lino Souza Barros adoro ele. falava sobre algumas curiosidades ÚTEIS do celular, e vou passar pra frente:

#1 – O número de emergência em todo o mundo é 112. Este número pode ser marcado mesmo que o celular esteja bloqueado ou sem saldo.
HA, então se você me sequestrar e eu tiver um celular cê tá fudido,cara.

#2 – Fechou o carro e deixou a chave lá dentro?
Está a milhas de casa onde tem outro controle remoto para abrir o carro?
Não mande o pobre carro ir à puta que pariu, afinal a SUA memória que é fraca.
Pois bem. A solução está em fazer uma chamada para casa.
Alguém que aproxime o controle remoto ao telefone e acione-o.
Tem de manter o seu celular próximo da porta do carro.
Quando alguém em casa aciona o comando, o carro abre!!!
(Segundo muitas pessoas, funciona mesmo se você for rico e seu carro de controle remoto, né).

#3 – A bateria do celular descarregou-se. ESSA É ÚTIL.
Todos os celulares têm uma reserva de carga na sua bateria. *o*
Ao digitar *3370# automaticamente é ativada a reserva dando até cerca de 50% de energia adicional. Quando voltar a recarregar o celular automaticamente voltará a carregar esse suplemento de energia podendo ser utilizado outra vez! (será que isso funciona mesmo? Nem testei :x)

#4 – Como desativar um celular roubado.
Primeiro tem de saber o número de série do celular (IMEI).
Para o encontrar digite: *#06#. (em alguns telefones siemens, você pode fazer sequência de testes, como iluminação, toques, teclado e vibra call de alguns segundos direto. Eu lembro que eu brincava muito de barbeador com meu primo Tomás! HAHAHAHAHA coisa de doido)
Ao digitar aparece no mostrador 15 dígitos. Este é o número de série do telefone. Escreva-o e guarde-o num lugar seguro e contate a sua operadora para cancelar ou anular o telefone.
Quando dá esse número, ninguém poderá usar o telefone porque o desativaram. Mesmo que troquem de cartão não funcionará!
Não roubem meu telefone, okay? Senão vai ser à toa palhaço.

Interessante né? eu também achei. E depois de tanta evolução e estar quase servindo cafezinho, será que ele faz isso tudo mesmo?


Veja todo o Post "Os 20 anos de celular no Brasil."

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

na enchente.

Bom, nossos queridos vizinhos paulistas tem vivido e sofrido ultimamente debaixo d'água. Tem chovido horrores lá e a galera tem perdido tudo e feito tooodo aquele drama / tá,parei. eu também faria um drama.

Mas hoje estoy aqui pra falar que nem tudo tá perdido, dá até pra divertir ou não.

aí vai mais uma da série:

COISAS LEGAIS PARA SE FAZER...


1- Tentar descobrir a diferença entre cólera e leptospirose apenas pelo som da sua tosse. G.G
2- Montar novas versões de antigas adivinhas como "O que vem em pé e corre deitado?" (Resposta: ônibus na enchente).
3- Brincar de pique-tubarão, pirâmide humana e pólo aquático dentro do seu quarto.
4- Subir na laje da casa para ver seu vizinho de camiseta molhada.
5- Ficar contando quantas velhinhas são levadas pela correnteza.
6- Jogar adivinha com nomes de música que contenham a palavra "chuva" enquanto espera a Defesa Civil.
7- Brincar de “Será que isso bóia?” com os móveis da sua casa.
8 - Fazer um bolão para ver qual helicóptero chegará primeiro: o do Datena, do SP Record ou da Sônia Abrão, matando todo mundo e quando chegar, fazer uma plaquinha FILMA EU! [HAHAHAHAHAHA]
9- Mostrar para uma criança o espaço vazio que ficou no meio de uma favela depois que os barracos desabaram e falar que é pegada de Godzilla. HAHAHAHAHAHA
10- Começar um negócio de hidroginástica de baixo custo nas regiões alagadas. (empreendedor.)
11- Também pode ser uma oportunidade de passar a mão-boba em uma pessoa sem ninguém ver. tarado.
12 - Fazer um toboágua no telhado de sua casa, e abrir seu próprio balneário!
13 - Brincar de "Quem fica mais tempo embaixo da água".
14 - Vender fotos da enchente escrito embaixo "Sobrevivi". (y)

* dá até pra ganhar dinheiro (y)
Veja todo o Post "na enchente."

sábado, 6 de fevereiro de 2010

Seria Luan Santana a Tammy Gretchen ?

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Quem é Tammy e quem é Luan?

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Será que são irmãos? Eu tenho lá as minhas dúvidas…

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créditos para nossa amiga luizacorradirodrigues que fez essa incrível descoberta!

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sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

o homem em termos técnicos.

bom, após ter lido e rido do feliz post do meu amigo Raul, vulgo Gabba, deixo pra vocês descrição química (AAH, QUÍMICA *----*) masculina

euri disso.
Veja todo o Post "o homem em termos técnicos."

ovelha negra?

lol, as aulas começaram e até hoje a não postamos nada, mas tudo bem (y)
Bem, hoje, lembrei da minha querida? ex-professora de sociologia, Raquel falando sobre famílias. É, aquelas como nucleares, comunitárias, extensas, monoparentais, homossexuais, e etc. Sim, existem muitos tipos de famílias. E toda família que se preze tem uma ovelha negra pra estragar a magia. ¬¬ Sim, ovelha negra, que segundo a wikipédia ' é um termo utilizado para classificar algo ou alguém como diferente, como fora dos padrões. Como a grande maioria das ovelhas são brancas e claras, quando há uma alteração genética e nasce uma ovelha negra, ela é considerada absolutamente diferente das demais. Daí utilizou-se a regra para classificar os diferentes.
Se uma família tem membros de conduta ilibada, decentes e honestos, algum membro da família que saia dos padrões ditos normais para aquele grupo familiar de indivíduos, é de imediato considerado a ovelha negra da família. '
Sim, é isso mesmo que você entendeu. Se a sua família é homossexual, e tu é hetero, você é a ovelha negra da família. /tá, parei.
Nossa, o patinho feio era uma ovelha negra, coitado :O . Mas não quer dizer que toda ovelha negra vai virar cisne no final :s. Já dizia Émile Durkheim: ' a sociedade molda o homem, pois antes dele ser inserido na sociedade já havia uma infeliz estrutura já feita nesse ambiente e cabe a ele se adaptar. ' Então, colega, se você gosta de ser diferente, você vai ser discriminado pela sociedade e pelos padrões estipulados. Toda ovelha negra é sempre lembrada ou sempre esquecida pelas tias fofoqueiras e implicantes em reuniões familiares, casamentos, velórios ou churrascões da laje (senão não seriam ovelhas negras).
Ovelhas negras podem ser ladrões, assassinos, drogados, traficantes, presidiários, putinhas de esquina prostitutas, gays, lésbicas, travestis, pagodeiros é, pagode não é de Deus, metaleiros, hippies e tudo o que for considerado anormal. O ovelhismo negro deve ter nascido da vontade de ser diferente e se sobressair negativamente em alguma coisa, ou fazer outras escolhas ou sei lá o que. Gente que gosta de quebrar regras \o/. E se você, caro desocupado, leu todo esse textículo falando ' não minha família não tem ovelha negra (H) ela é perfeita. ' você tá bastante enganado, amigo, nada é perfeito, não se iluda (y). É de lei, toda família tem ovelha negra, TODA. Sempre tem assunto pras tias fofoqueiras lembra? senão elas não seriam fofoqueiras ;P E se você ainda continua com essa idéia, cabeção, mesmo se você for de uma família solitária, só você, pode ter certeza que a ovelhinha negra da sua é você, seu FORA DOS PARÂMETROS!
Não é à toa que tá lendo o blog.
tsc, tsc.
Veja todo o Post "ovelha negra?"
lol, você chegou ao fim da página! Esperamos que tenha gostado.
Se depois de perceber as qualidades(A) e também os defeitos (6) de cada um você ainda quiser conhecer virtualmente ou até pessoalmente os autores, acesse Sílvia e/ou Marcos; VALEU!

PAGERANK

Basicamente essa paradinha de PageRank é uma avaliação da relevância da página. Essa relevância é divulgada em uma escala de zero a 10. Observe o nosso, ele é fruto de seus acessos, caros leitores :) Pagerank 2
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