terça-feira, 29 de dezembro de 2009

luto.


' Em 28 de dezembro de 2009, o baterista do Avenged Sevenfold, The Reverend ou The Rev, foi encontrado morto em sua casa aos 28 anos. A polícia foi avisada por bombeiros e chegaram na casa por volta das 13 horas. Não há muitas informações sobre o que causou sua morte por enquanto. '
The Reverend foi um baterista norte-americano que fez sucesso na banda Avenged Sevenfold.
Nascido James “Jimmy” Owen Sullivan, em 10 de fevereiro de 1981, foi o baterista e também fez backing vocals para o A7X. The Rev usava piercings no lábio e nasorelhas. Era filho único e foi noivo/casado com Leana Silver. Faleceu no dia 28 de dezembro de 2009 por causas naturais. Jimmy ganhou sua primeira bateria completa aos 10 anos de idade. Ele freqüentou a escola católica junto com M. Shadows e foi expulso na segunda série (Você achava isso possível?). The Rev também foi expulso da Huntington Beach High School e depois de um Reformatório. Resultado: acabou por desistir dos estudos uhul. Ele era o mais velho da banda. Seu projeto paralelo, juntamente com Synyster Gates, foi suspenso; quando os dois decidiram se dedicar exclusivamente ao Avenged Sevenfold. Seu apelido, para a banda, era “Cabeça de Rato” (Rat Head). Antes do A7X, ele foi baterista da banda “Suburban Legends”, juntamente com o ex-baixista do Avenged, Justin Sane. Também tocou guitarra e fez os vocais na banda “Ballistico”. Seu apelido “The Reverend Tholomew Plague” foi escolhido aleatoriamente e The Rev foi consagrado como a versão curta do nome. Ele ficou conhecido por utilizar roupas excêntricas – como kimonos coloridos, roupão de banho, shorts largos e meias fluorescentes – esse era dos nossos!. The Rev canta e toca na maior parte das musicas do disco novo do A7X e escreveu algumas delas, incluindo: “A Little Piece of Heaven”, “Brompton Cocktail”, “Afterlife” e “Almost Easy”. Ele também canta em “Critical Acclaim”, “Scream” e “Lost”. Suas influências musicais incluem: Vinnie Paul, do Pantera show de bola; Dave Lambardo e Paul Bostaph, do Slayer e Mike Portnoy do Dream Theater bom demaais. The Rev foi encontrado morto em sua casa. Aparentemente, Sullivan morreu por causas naturais, segundo o Sg. John Domingo. A polícia foi notificada pelos bombeiros, que chegaram em sua casa a 1h da tarde do dia 28/12/2009.


No site oficial da banda há uma mensagem:
12/29/2009 - 05:22





Jimmy "REV" Sullivan

É com grande tristeza e corações pesados que nós comunicamos sobre a passagem de hoje de Jimmy "The Rev" Sullivan. Jimmy não era apenas um dos melhores bateristas do mundo, mas mais importante, foi o nosso melhor amigo e irmão. Nossos pensamentos e orações vão para a família de Jimmy, e esperamos que vocês vão respeitar a sua privacidade durante este momento difícil.





Jimmy você está sempre em nossos corações.
Nós te amamos.
M Shadows, Synyster Gates, Zacky Vengeance e Johnny Christ.



você pode tocar uma das músicas deles, ' Beast and the Harlot ' no Guitar Hero II. Não era uma banda que me atraía muito por causa das roupas e estilos de cabelo, mas o som é bom. Ouça no lastfm
É, que se façam minhas também as palavras do meu amigo Lucas Poeiras, vulgo Pueira, que plurkou ' Oh shit o batera do A7X morreu! Batera bom de metalcore já tá em falta e o cara ainda morre? '
é, tenso.
the rev (w)
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segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

amolação gráfica - a laranja irritante.

bom, me enganei quanto ao último post. Acho que eu tava um pouco alterada quando o postei, deve ser meu transtorno bipolar que descobri aqui no blog. (vide post maníaco depressivo postado por Marcos.)
Hoje, fui indicada por meu grande amigo VERDE Sidnei Campidell, vulgo Siid, a jogar no youtube uma coisa inútil febre muito feliz conhecida como ' The Annoying Orange ' ou ' A Laranja irritante ' e põe irritante nisso.
É uma adaptação amolação gráfica onde uma laranja muito agradável [/ironia] e muito receptiva mexe com outros frutos que aparecem na outra mesa com seu sorriso amarelo e suas brincadeiras sem graça
bom, não é uma coisa que você vai rolar de rir, mas se tem bom humor, vai fazer você soltar alguns sorrisos.








ouf, essa laranja parece meu irmão mais novo. 
Hey Pedro, se você ler isso, você é irritante. Pronto, falei!
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sábado, 26 de dezembro de 2009

fim de ano.

*certa de que esse é meu último post de 2009, deixo meu grande abraço e votos de boas festas.


Itaúna, 26 de dezembro de 2009


Papai Noel,
desculpe o atraso, mas sei que você está desocupado com as perninhas pra cima e vai me atender. Ah, o tédio está me dominando; minhas postagens no blog estão fracas e estou tendo ataques de tontura, mas isso já é outra história. No mais nem tenho tanto a falar pra ti, nem agradecer, velho pançudo, porque no natal passado cê nem me deu que que eu pedi, que eu nem lembro direito o que era, só sei que não me deu, mas eu tô legal hoje e vô agradecer por tudo [...].
Eu não fui muito legal e comportada esse ano, mas quero que você, Noel, me dê no ano novo meu ovo da Páscoa que alguém já me pediu pro dia das crianças, afinal eu detesto chocolate.
Ah, peço também que acesse o Azulimão em 2010, pois ele terá um visual mais arrojado e interessante que meu amigo fantástico e bom de serviço Marcos de Sousa projetou.
Devo ter mais alguma coisa a dizer, mas agora minha amnésia galopante arrancou isso do meu cérebro.
No mais, brigada, e Feliz Páscoa, Ano Novo ou Natal. Já fica tudo pronto duma vez.
Amém.


Sílvia Ramos Silva.
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quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Desciclopédia!



10.000.000 depois o Marcos resolveu postar algo inútil...
Nessas férias, você ficará em casa, entediado, olhando pra frente do computador, esperando algo interessante acontecer no seu Orkut, esperando alguém animado fazer “purulup” no seu MSN, aguardando as twittadas do “rafinha bastos”, revendo as suas fotos no seu fotolog e acima de tudo aguardando os dois blogueiros mais preguiçosos do mundo postarem algo no Azulimão... Não é mesmo? (não responda)
Bem, eu tenho a solução para os seus problemas! E olha que nem vou cobrar por isso!
Vocês certamente conhecem a Wikipédia, sim, aquele site que te salva quando é necessário fazer algum trabalho escolar (escola te redireciona pro trabalho escolar, que te redireciona para o Google, que te redireciona para a Wikipédia que te redireciona pra uma nota aceitável.).
O mais incrível da Wikipédia é que ela tem de TUDO! Não é mesmo? Você, um noob assumido sempre ficava se perguntando: “Como é que a Wikipédia pode saber de tudo isso? Que mulher poderosa é essa meu Deus?”
O lance, caro espertalhão, é que a wikipédia é uma enciclopédia livre, e todos podem editar o seu conteúdo (por este motivo você perdia pontos em seus trabalhos escolares, afinal você imprimia todo o conteúdo da página, inclusive os [editar] acima de cada artigo).
Agora você está pensando: “E o que a wikipédia tem a ver com o fim do meu tédio nas férias?” E eu te respondo: NADA. É óbvio que você não vai pesquisar nada na Wikipédia nessas férias, afinal, você precisa apagar todo o conteúdo intelectual que adquiriu nas aulas do ano de 2009. Quem vai realmente alegrar um pouca as suas férias não é a Intelectual Formal e Cheia de Cultura Wikipédia, mas sim a Bobagenta Informal Cheia de Besteiras Desciclopédia.
O link do site é este aqui: http://desciclo.pedia.ws/
A desciclopédia funciona da mesma forma que a Wikipédia, porém, ao invés de banir os artigos que não estejam de acordo com a veracidade do tema, a desciclopédia se preocupa em manter as suas informações o mais incoerente e engraçadas o possível!

Veja o que encontramos na desciclopédia quando pesquisamos por Harry Potter:

História da inglaterra

A história de Harry Potter conta a vida de um garoto (que não consigo lembrar o nome no momento) mas que não era normal: ele era BRUXO (tchan-tchan-tchan)! Bom, na verdade, ele também era gay, emo, burro, tricolor e tinha muito mais doenças mentais como essas já citadas. Continuando com a graça (ou não), os pais desse garoto foram mortos por Lord Voldemort, vulgo Voldinho (para mais informações ler o artigo principal Lord Voldemortou Harry Potter)). O garoto então foi roubado da cena do crime levado por um gigante gordo e feio chamado Hagrid e adotado (com muita má vontade) por seus tios nazistas. Muitas coisas acontecem com esse boiolinha; com 11 anos, ele descobre que era bruxo (e por isso fazia sua varinha subir) e que estava sendo convidado para estudar na escola de putaria e pedofilia de Hogaywatch. Mas o garoto também descobre coisas satânicas sobre seu passado e decide vingar-se de Voldemort. E assim surge toda a história que rendeu milhões para J.K.Ralho, sendo que ela termina de maneira feliz, como todas as outras...
Ou quando procuramos por Beyoncé:
Beyoncé Giselle Blackchen Bundowles (Um puteiro qualquer de Houston, 4 de setembro de 1981) é uma cantora, dançarina, compositora,arranjadora vocal, produtora e atriz estadunidense. Cantora desde a infância, Beyoncé chegou à fama no ano de 1997 como vocalista do grupo feminino de R&B (Rabo & Bunda) Destiny's Child, formada por prostitutas adolescentes.
Bem, isto foi só uma amostra pequena sobre os milhares de coisas que você pode encontrar na desciclopédia. Muitos de vocês talvez já a conheçam, mas para os entupidos desavisados que jamais visitaram a desciclopédia vai ai uma dica para ocupar um pouco do seu tempo livre na net.

Veja todo o Post "Desciclopédia!"

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

descoberta.






estreou há algumas semanas, o filme ' Lula, o filho do Brasil ' que conta a vida de nosso presidente desde o começo, AMÉM. E com o lançamento do nome veio também a descoberta do pai dele, já que se fosse pra botar no nome do filme a mãe dele ia ficar bem estranho né

- Lula, o FILHO DA P***.


Poderia ser entendido como filme pra entreterimento adulto. /medo
é, agora já sabemos a filiação dele.


* zuera, eu até gosto do lulinha paz e amor (y)
Veja todo o Post "descoberta."

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Tigrão hein !


bom, depois de algum tempo longe daqui por VÁRIOS motivos que ainda me atormentam, vim falar do nosso amigo Tiger Woods, grande saco de pancada  milionário jogador de golfe dos States. Ele se envolveu em alguns barracos ultimamente que lhe custaram patrocínios com a fabricante de relógios Tag Heuer, com a Electronic Arts e com a Gillette, além de sua aposentadoria.
Fatos que começaram com um 'acidente' em seu condomínio na Flórida.

Acompanhe o desenrolar da história cabuloosa:


"  O golfista Tiger Woods, de  33 anos, considerado o melhor do mundo, ficou ferido nesta sexta-feira (27) em um acidente de carro na região de Orlando, no estado americano da Flórida, segundo a polícia.




 O carro em que ele estava, um utilitário Cadillac Escalade 2009, saiu da pista e bateu em um hidrante e depois em uma árvore.
 O acidente ocorreu na comunidade de Isleworth, perto da cidade de Orlando, próximo à casa do atleta, às 2h25 locais (5h25 de Brasília).
 Nenhum outro veículo teria se envolvido no acidente, segundo a patrulha rodoviária da Flórida.
 Woods foi levado ao hospital Ocoee, segundo a polícia. A patrulha afirmou que o acidente está sob investigação, mas já descartou envolvimento de álcool.
 A polícia afirmou que o estado dele era grave, mas o prefeito da cidade de Windermere, Gary Bruhn, disse à CNN que Woods já deixou o hospital. Ele teria sofrido apenas lacerações no rosto e seu estado é estável, de acordo com o prefeito.
 Mais tarde, o escritório de Woods informou que ele deixou o hospital em boas condições. "Ele foi hospitalizado, tratado e teve alta hoje em boas condições", segundo o comunicado. [...] "


esqueceram de mencionar que a mulher dele quebrou o vidro TRASEIRO do carro "querendo tirar o marido de dentro" mas estava nervosa e alterada do lado de fora quando os policiais chegaram. 
Tiger, após o ocorrido, não deu muitas explicações sobre as coisas estranhas e sem sentido relacionadas ao acidente, por seu carrão poderoso Escalade não ter acionado air-bag e algumas coisitas más que deveria ter acontecido, pra ele arranhar a cara e ficar demasiado machucado demais por ser um acidente leve;
O clima ficou pesado em casa e alguns investigadores bicões descobriram que o acidente em casa, foi outro:
Elin Nordegren teria descido o pau agredido o marido após descobrir que era uma corna pegando ele no pulão visualizar a infidelidade do marido nas mensagens de outras mulheres no celular dele.


NOOSSA! hahahaha


depois disso, foi divulgada a verdadeira versão do 'acidente'.
Elin catou o celular do moreno pegador maridão com umas mensagens bem esquisitas e partiu pra cima dele com as unhas [interessante]. Tiger saiu correndo dela de carro, já que a mulher pegou um taco de golfe. Ele conseguiu  bater o carro e ela aproveitou, quebrou o vidro e bateu nele com o taco. KAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKA vai lá, tigrão! Ela viu que a coisa tava descontrolando e chamou a polícia, falando que o marido tinha batido o carro, coisa que ele sugeriu. Criativo isso (Y ; Tiger mandou seus seguranças comprarem as fitas de filmagem de segurança dos vizinhos, pra evitar divulgações.
Depois de ter vazado isso tudo e os dois estarem num clima mais pesado dentro da mansão de 8 suítes vem mais bomba.
Bicões dos investigadores falaram nomes de possíveis loves do golfista, algumas desmentiram, outras não quiseram falar nada, outras deram detalhes sórdidos.
Jaimee Grubbs, uma peguete fixa de Tiger abriu o bocão e contou tudo, falando que teve mais de 20 encontros com ele. Jaimee também divulgou uma mensagem deixada por Tiger no telefone, pedindo para que ela tirasse o nome dela da gravação da secretária eletrônica, e o pior de todos foi ela ter dito que ' QUANDO ELIN FOI GANHAR O ÚLTIMO FILHO QUE TIVERAM, HÁ QUASE UM ANO, ELE FOI PRA CASA DELA APÓS TER DEIXADO A ESPOSA NA MATERNIDADE. '
é, realmente esse é um motivo pra pegar outro taco e bater em partes que realmente machuquem o rapaz né? :S
hahahahahahaha
Com isso, Tiger Woods pegador confirmou a infidelidade e abaixou a cabeça pra num apanhar mais.
Perdeu patrocinadores e apoio de bastante gente, depois de ter queimado geral seu filme e por fim APOSENTOU.


Muita gente se perguntou por que a mulher não pediu o divórcio. A explicação pode estar no acordo pré-nupcial, feito há cinco anos. O contrato previa US$ 20 milhões a Elin, se o casamento durasse dez anos.  ESPERTA! mais que justo isso :D
Depois do escândalo foi feito um ajuste. Agora o casamento só precisa durar sete anos e a indenização cresceu para US$ 75 milhões. 
Pode ser que os próximos dois anos sirvam para apagar a mágoa de Elin e o casamento siga seu curso.  [/ironia. 
HAHAHAHAHA, piriiigo hein !

E o mundo nunca mais vai se esquecer de que golfe não é a única paixão de Tiger Woods. Nem a mulher dele corna, barraqueira e agressiva. /medo
Não mesmo, tigrão.
Veja todo o Post "Tigrão hein !"

sábado, 12 de dezembro de 2009

Como se Livrar da Colheita Feliz




Assim como a maconha, ela também tem uma foto de sua folha, que se espalha cada vez mais pela internet. Recentemente o orkut foi invadido pela "Colheita Feliz". Esta pequena erva tem viciado jovens e adultos, destruído lares e vidas sociais dos usuários de outro sintético viciante, o Orkut. Veja abaixo um depoimento de uma viciada assumida, não revelaremos a identidade da pobre vítima, mas colocaremos em anexo o link do blog da pobre coitada junto com uma imagem do que é provavelmente a "fazenda feliz" dessa vítima feliz.  (para visitar o perfil da viciada basta clicar na foto)





"Você monta sua fazenda, planta e colhe, cria animais e decora seu ambiente. Além de ter a sua fazenda, você pode invadir a dos outros e roubar os frutos maduros, ovos e leite. e ajudar a manter a plantação livre de pragas e pestes. Você pode comprar mais terras, e quanto mais você sabe de nível mais você fica viciado! --' "


Você percebeu certo desespero neste pequeno texto escrito por uma pobre vítima de uma nova espécie de droga virtual traficada pelo orkut? Sim caro amigo leitor, eu também notei isso e me solidarizei com o "Movimento dos Sem Colheita Feliz"! Por isso estou aqui para ajudar à você, pobre  vítima desavisada que criou a sua fazendinha e não consegue mais sair de casa, ou ter uma vida social decente... Antes de dar as dicas de como se livrar da colheita feliz é bom dar um aviso aos que ainda não entraram no jogo mas pretendem fazer isso. A Colheita Feliz é uma droga, como todas as outras e o seu uso se inicia pelos mesmos motivos.
-Você vai na onda da galera, e usa também porque está na moda.
-Você morre de curiosidade de saber como é o efeito disso e resolve participar.
-Você está cheio de problemas pessoais e como não suporta sua vida você cai de cabeça nessa coisa.
Mas lembre-se de outra coisa amigo leitor, você tem personalidade e não precisa ir na onda da galera! Você vale bem mais que alguns legumes vermelhos, frutas frescas, leite ou ovos virtuais! Se seus amigos estão destruindo as suas vidas por tão pouco o problema é deles.
A curiosidade matou o gato. E mesmo que você não seja uma gatinha ou gatinho vai sofrer as terríveis conseqüências de clicar em "Jogue a Colheita Feliz você também!". Uma vez que se inicia é muito difícil largar essa coisa. E o orkut é esperto e irá usar de todas as armas para Te levar à este caminho sem volta.
A colheita feliz não vai acabar com os seus problemas pessoais. Na verdade vai te trazer mais problemas já que no jogo existem pragas e ladrões para roubar seus legumes e ovos.
Porém, se você já se tornou usuário dessa droga existe alguma esperança. Não criaram ainda clínicas de recuperação contra este mal por ser muito novo e de fácil acesso. No entanto, eu, uma pessoa preocupada com o bem estar popular virtual, criei uma lista com dicas para você largar a "Colheita Feliz" baseada na lista de dicas de como parar de fumar, do site "Saúde na Internet".





#1 – É difícil parar de jogar, tenha consciência disso! Sabemos que não é fácil parar de jogar e você deve saber disso também. Não desista na primeira adversidade, lembre-se: muitos conseguiram e você conseguirá também! Pense nos benefícios de levar uma vida mais saudável.

#2 – Antes de parar de jogar, prepare-se, crie um twitter e um plurk. Eles serão muito úteis depois.

#3 – Defina um dia para parar de jogar definitivamente. Não deixe para parar “quando der vontade”. Marque um dia e seja rigoroso. Geralmente datas marcantes como Ano Novo e aniversários, por exemplo, são boas ocasiões e servem como estímulo adicional.

#4 – Ao se aproximar da data marcada, vá reduzindo gradativamente o número de acessos por dia.

#5 – Avise as pessoas mais próximas e estimule-os a cooperar nessa empreitada. Diga que você está tomando essa atitude pensando no bem estar de todos vocês.

#6 – No dia marcado, livre-se da sua conta no jogo e de todas as atualizações no Orkut referentes à colheita feliz.


#7 – Avise seus amigos fazendeiros de que você parou de jogar e tente ficar longe de “fazendeiros compulsivos” por um bom tempo. Caso seja impossível ficar longe da fazenda alheia, pense neles, não como inveja, mas como pessoas que estão perdendo suas vidas sociais.

#8 – Comemore as datas especiais, como “uma semana sem colher nada” ou “um mês sem jogar”, fazendo um brinde ou agradecendo aquelas pessoas que estão lhe ajudando.

#9 – Saia do perfil de alguém que joga a colheita feliz imediatamente após fuçar no Orkut do fazendeiro para reduzir a vontade de jogar

#10 – Quando tiver vontade de colher algo, coma uma cenoura ou tomate, beba um copo de leite ou frite um ovo. Além de reduzir a vontade, ainda são ótimos para a sua saúde.

#11 – Antes de abrir a colheita feliz, pense no motivo que está lhe levando a uma recaída. Algumas pessoas sentem os efeitos da síndrome da abstinência (ansiedade, aumento de apetite, dor de cabeça, entre outros) e acabam jogando impulsivamente. Tente pensar duas vezes, antes de ter uma recaída.

#12 – Inicie a prática de ler este blog. O exercício produz a endorfina, substância que proporciona prazer. Ler este blog diariamente é uma excelente prática de exercícios e não exige muito investimento. Somente tempo e um clique no “Adicionar aos Favoritos”


#13 – Pergunte à sua mãe quanto tempo você usa o computador na semana. Se deixar de jogar. Você se surpreenderá com quantas coisas úteis você pode fazer na internet com todo este tempo livre.




Boa sorte largando este terrível vício!
ps: Pensei que estivesse claro, mas pelo visto, não está. Este é um post humorístico ok? É pra rir(háháháháhá), e não pra ser levado a sério ser impresso e colado no seu espelho... tics tisc
Veja todo o Post "Como se Livrar da Colheita Feliz"
lol, você chegou ao fim da página! Esperamos que tenha gostado.
Se depois de perceber as qualidades(A) e também os defeitos (6) de cada um você ainda quiser conhecer virtualmente ou até pessoalmente os autores, acesse Sílvia e/ou Marcos; VALEU!

PAGERANK

Basicamente essa paradinha de PageRank é uma avaliação da relevância da página. Essa relevância é divulgada em uma escala de zero a 10. Observe o nosso, ele é fruto de seus acessos, caros leitores :) Pagerank 2
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