segunda-feira, 12 de outubro de 2009

8 Dicas Para Se Livrar dos Religiosos Ambulantes


Antes de mais nada você tem de entender uma coisa. As “Testemunhas de Jeová” os “Gideões do Senhor” os “Profetas da Nova Era” ou qualquer que seja o nome que você dê a aquelas carolas religiosas de saias cumpridas com bolsas, sombrinhas e bíblias em mãos e aos caras de calça de brim preto, camisa social branca com crucifixos enormes no peito portando pastinhas de couro e bíblias são todos religiosos ambulantes. Sim, quase como vendedores ambulantes que querem convencer você a comprar uma religião. Você pode estar pensando:
“Vendedores de Religião? Mas eles não pedem dinheiro em troca!”
Eles não pedem dinheiro ainda meu amigo... Ainda. Mas essa é outra história... No momento eles estão te pedindo tempo e paciência; e convenhamos: Nenhum de nós tem isso nos dias de hoje... Entendido que o que eles querem é te vender um produto (a religião deles, no caso) seguem abaixo dicas eficazes para sumir com esses pregadores inconvenientes que batem à sua porta:

  • 1 - “Não Estou Nem Aqui”: Adquira o hábito de verificar quem está chamando. Seja pelo olho mágico da porta do seu apartamento, pela janelinha do seu portão, pela fresta da sua porta, pelo buraco da fechadura ou pela janela no quarto. Se forem duas pessoas portando sombrinhas em dias de sol, com saias longas, sapatos do século XVIII, bíblias e pastas em mãos ou com uma arma de fogo simplesmente não atenda. Esse procedimento é o mais eficaz e além de te proteger contra religiosos ambulantes também previne assaltos seqüestros e assassinatos. Mas caso seja impossível verificar...
  • 2 - “Ateu Desbocado”: Ao se deparar com os religiosos ambulantes finja estar sentindo um cheiro estranho, faça uma cara de surpresa, bata a palma da mão na testa e grite: Puta que Pariu! Esqueci a porra da panela de arroz naquela buceta daquele fogão do diabo! Mas que merda! Vai tomá no cú viu, vai se lerdo assim ô desgraçado! Peça licença educadamente, feche o portão e volte correndo pra dentro de casa gritando mais palavrões. Eles não vão tocar a campainha de novo.
  • 3 - “O Louco Monossílabo”: Responda tudo o que perguntarem com “Báááh!” . Exemplo:
_Olá! Bom dia, nós estamos passando pelas casas para levar um pouco da palavra de Deus...
_Bááh!
_Podemos tomar um pouco do seu tempo?
_Báááááh!
_O senhor está bem?!?
_Báh! Báááááh! Bábábáh!
Daí comece a apontar para o meio da rua (ou para o elevador no caso de apartamentos) e gritar freneticamente:
_BÁÁÁÁÁÁH! BÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁH!

Podem crer, eles vão ir embora.

  • 4 - “O Mudo Compenetrado”: Não importa o que digam, o que te perguntem, o que falem ou que exorcismo tentem. Não diga uma palavra e olhe nos olhos deles de forma compenetrada. Depois de um tempo eles devem ir embora. Mas se não forem feche a porta vagarosamente, sem parar de olhar pra eles; depois de fechar a porta solte uma risada macabra.
  • 5 - “Olha o Avião!”: Finja estar ouvindo eles, e der repente fixe o seu olhar em um ponto distante, aponte com o dedo, faça uma cara de espanto seguida de um “Aahhh!” silencioso. Aproveite o momento em que eles desviarão o olhar de você e entre em casa correndo. Feche a porta. Se baterem de novo utilize a dica nº1.
  • 6 - “Narcisista”: Quando eles tocarem no assunto de que estão ali para pregar a palavra de Deus interrompa-os bruscamente fazendo sinal de “Pare!” com as mãos e diga nervoso:
_Perai! A palavra de quem você disse?
_De Deus!
_Minha Palavra?! Quer dizer que você está saindo por ai pregando em MEEEU nome sem a minha autorização? Ah! Mas que absurdo! Isso só pode ser coisa do Jesus! Eu nunca eduquei aquele moleque direito, vivia com umas idéias comunistas e agora que fugiu de casa deve estar espalhando a revolução por ai! E em meu nome! Ah! Com todo o respeito, vão pregar a palavra de vocês que a minha palavra prego eu! Com Licença!
 
E feche a porta.
  • 7 - “Demoníaco”: Quando você perceber que são religiosos ambulantes comece a ofegar a respiração de forma exagerada, mostre os dentes e franza a sobrancelha. Imite ruídos de um cão nervoso e comece a gritar “Eu sou o capeta! Eu vou comer seu cérebro! Ah!” e vá para cima deles. Depois que eles recuarem uns 10 metros volte para casa normalmente e feche a porta.
  • 8 - “Bandeira Branca”: Se nada funcionar, chame-os para entrar, ofereça um cafezinho passado na hora coloque uns biscoitinhos na mesa e escute tudo o que eles tem a dizer. Ouvir a palavra de Deus faz bem às vezes.

6 comentários:

Sílvia disse...

AMÉM SENHOR.

Maaih :) disse...

minha mãe já chamou eles pra rezaro terço.. eles disseram que estavam com pressa! haha

luana disse...

adoruuuu...vo tenta um dia....kkkk

Mariana Vilela disse...

Já que a Maiara já contou o meu casoo !

Uns desses vendedores foram à casa de uma conhecida e disseram que ela tinha que rezar com eles para não ir para o infernoo !
Ela deu um grito e disse que queria mesmo era ir para o inferno, que ela gostava era de lugares quentees !
imagina a reação deles ! kkkk

Pedrex disse...

ou como diria o pai de um amigo meu quando foi um desses religiosos na casa dele: "Nessa casa só entra mulher e cerveja". eu prefiro dizer "se vc for tentar me alienar com a ideologia da sua igreja, eu to ocupado".

Anônimo disse...

Olá!

Por favor. Não estou questionando em tom de confronto ninguém, mas deixo uma dica a quem interessar. Eu acho que o mínimo que se deve fazer no caso de não querer ser incomodado por religiosos de qualquer natureza em sua casa,ou na rua, é ser educado e dizer firmemente que o assunto não lhe interessa e muito obrigado. creio em outro seguindo espiritual.

Boa semana, e tchau!

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