download no Espírito Santo.

Não, eu não morri. pelo menos não por enquanto… :P e também se eu morresse, talvez pudessem me ressuscitar num futuro próximo via internet, ou via iPhone… YES, WE CAN! Depois de poder fazer suas mandingas e trabalhos online, como eu já expliquei no post SARAVÁ!, li numa reportagem hoje que “o Vaticano aprovou uma aplicação para iPhone que ajuda os fiéis a confessarem-se. O programa chama-se ‘Confissão’ e foi desenvolvido com a ajuda de vários padres. O aplicativo não é grátis. Custa um euro e meio e registra pecados, dá dicas e orienta os penitentes nos atos de contrição.”

O mundo está realmente perdido… O mais irônico da história é que o logotipo da Apple é exatamente uma maçã mordida! Será que Eva se confessou pelo iPhone? HAHAHA deeeve hein! Ok, vamos e convenhamnos que a Igreja precisa se adaptar à tecnologia, mas isso foi no mínimo engraçado. Cobrar, 1,50 euros, aproximadamente 3,40 reais por um aplicativo que auxilia o pecador no celular? RIALTO. Você não tem controle dos seus pecados? Guarde tudo no seu Iphone que você vai ser ajudado por Deus. Que conversa fiada. Tem muita gente que confundiu as bolas e está dizendo que eles estão aceitando confissões pelo celular. Naaada disso. Estão somente auxiliando. E ganhando com isso, né? Cada idiota que tem um iPhone e segue as orientações de um telefone está enrolando as confissões e tirando o peso da consciência e transferindo ao celular. Tudo bem.

Mas por outro lado, todos criticam pelo fato da Igreja estar ‘inovando’ e ‘antenada’ com relação ao mundo. Se eles implicam com o uso de camisinhas, o aborto e a vida artificial eles são caretas. Se eles inventam uma paradinha ridícula (sim, eu acho tosca demais.) feliz eles estão dando bola fora. Pô cara, assim até eu né… :S Povo tão crítico, SENHOR !

Com as inovations, daqui algum tempo estarão chegando notificações nos celulares comuns do tipo ‘ O SENHOR ESTÁ CHATEADO COM SUA BOCA PORCA.’ ou ‘ VOCÊ NÃO ESTÁ SENDO UM BOM GAROTO… CONFESSE LOGO OU REZE O SALMO 23 AJOELHADO NO MILHO. O SENHOR É O MEU PASTOR E NADA ME FALTARÁ…’ ou ‘VAI LÁ QUE EU TÔ TE VENDO, HEIN, RAPÁ!’. Ou então vai ser a época do Dízimo no débito automático, se você quiser receber os detalhes das missas, orações, e até a comunhão envie agora, COMUNHÃO para 43000, por apenas 35 centavos + taxas da operadora, Igreja Católica faz o papel de parede de seu celular com imagem de Maria derramar lágrimas milagrosas, se você quiser expulsar o demônio do corpo mande sms com a palavra VATEMBORASATANÁS para o número 43666, para ir ao inferno, tecle 3; para confessar, tecle 4; para falar com um de nossos padres, aguarde na linha… Vai ser free o download do Espírito Santo? E se meu confessionário virtual pegar um trojan? É possessão satânica? Logo assistiremos a missa online, casamentos e batizados por videoconferência! HAHAHA

Ah, agora, falando sério, eu achei toscão esse troço de confissão, porque eles são contra tudo e parece que são a favor do dinheiro, do capitalismo. Eu sou católica praticante e brinquei bastante mas acho super engraçado esse povo ateu e evangélico que vai lá pra igrejas onde vendem terrenos no céu e salvações do inferno, dizem que se você não pagar você não vai ganhar isso e aquilo e vai ser perdoado e etc… Se a minha igreja rouba, a sua assalta descaradamente e você ainda dá um sorriso, trouxa.

Mas voltando… você pode adquirir o CONFISSÃO pelo iPhone e organizar os seus pecados. Se bem que pelo preço do iPhone, deveria era fazer uma ligação direta pra Deus! ;P