Manual dos motoristas sem carteira.

Em sua vida toda, provavelmente você vai conhecer cerca de… AH, NÃO INTERESSA! alguns felizes e desafiadores das leis de trânsito que dirigem por aí sem carteira. Eles estão por toda parte, dirigindo carrinhos ‘TUNADOS’ com o som nas alturas, pagando de gatões na rua se exibindo e mostrando que tem o poder de uma chave nas mãos, normalmente com a piriguete que conquistou há uns 15 minutos. Esse poder vai ao chão quando voce tá fazendo gracinha e aparece uma BLAZER branca com umas coisinhas que piscam em cima do teto(?), no canto da rua, com meia dúzia de homenzinhos de fardinha marrom com uma prancheta na mão. Agora surge o pânico, desespero, vontade de sumiir porque eles COM CERTEZA vão pedir a sua CNH valiosa que você infelizmente não tem, afinal, tu tem 16 anos ainda ou tomou pau algumas vezes no teste ou não tem dinheiro pra pagar autoescola ou é um cara de pau mesmo, velho e não quis tirar, pô.

É nessa hora que você tem que usar a imaginação e se virar pra conseguir se livrar dos guardinhas! E, baseada na imensa criatividade de alguns, damos dicas de algumas coisas que você pode se prevenir e driblar a fiscalização:

1. Ande com comprimidos efervescentes no porta-luvas.

E de preferência aqueles vagabundos que criam muita espuma mas nem fazem tanto efeito na hora que realmente precisa :D Assim que perceber a blitz, mande seu carona morder uns dois, pra garantir, faça uma cara de pânico, horror e grite para o policial ‘ PELO AMOR DE DEUS, MEU(A) IRMÃO TÁ MORRENDO AQUI, DEIXA EU PASSAR, PELO AMOR DE DEUS, O SAMU NÃO MANDOU VIATURA E TEM QUASE MEIA HORA, PELO AMOR DE DEUS MOÇO', diga ‘pelo amor de Deus’ umas 5 vezes pra mostrar seu abatimento, dramatize e execute uma performance arrasadora. ele vai cair como um patinho e você vai sair rachando os bicos.

2. Banque o surdo

Ande feliz e sorridente e quando a saudosa pergunta vier até você, olhe pro oficial e diga um ‘HEIN?’ ele vai ficar um pouco irritado e repetirá. Diga: ‘DESCULPA AMIGO, NÃO TÔ OUVINDO, EU TÔ VOLTANDO DE UM EXAME DO OTORRINO E NUM TÔ OUVINDO NADA, VOCÊ SABE FALAR LIBRAS?’ se ele não souber, provavelmente você vai ser dispensado por preguiça dele, se souber, vai fazer os gestos legais líbricos e aí você diz ‘EU NÃO ENTENDO LIBRAS’. Aí, com certeza ele vai te mandar pro inferno. :D

3. Seduza o Policial

Enquanto está chegando perto, ajeite seu cabelo, sua maquiagem, capriche no batom e sua roupitcha provocante e se inspire no usuário daquela farda formosa que vai te perguntar ‘Documentos, por favor’ e você vai responder ‘Tá lá em casa meu bem, vamo lá buscar comigo? Eu ainda aproveito e vejo os seus *sorriso gigante*’ (6). Essa aí só se ele for gay --'.

4. Invente um maníaco

Arregale seu olho, acelere, grite socorro e saia do carro gritando um ‘PELO AMOR DE DEUS, MOÇO, ME AJUDA!’. Com certeza você vai chamar a atenção, e diga gaguejando ‘ELE, ELE ME PEGOU E VENDOU MEU ROSTO, ME ESTUPROU MAS EU CONSEGUI FUGIR NO CARRO DELE, E…E… *chore*’ eles vão acreditar em você se estiver num carrinho tosco, ou talvez se você for uma boa atriz.

5. Se estiver em um local por perto, saia do carro discretamente…

… e finja que nada está acontecendo, vá ao lugar que deseja e aguarde até os guardinhas saírem dali pra você ficar de boa. Dê meia volta se puder. Se tiver a carteira, mas estiver sem cinto, pare o carro, dê uma despistada básica e vá ao outro lado da rua conversar fiado com o sô Zé que tá ali parado. Volte, bote o cinto e prepare a cara de cínico para o policial :D

6. Encarne o marido/esposa autoritário

Quando perguntar sobre a carteira, pergunte ao carona ‘Amoor, cê pegou minha carteira?’ ‘Não, uai, o neném tava chorando e eu nem lembrei depois’ ‘CÊ NUM PEGOU NÃO, MULHER?’ ‘*choro* não amor, desculpa’ ‘NÃO VOU DESCULPAR PORRA NENHUMA, SUA VADIA, AGORA ESSE POLICIAL VAI ME MULTAR POR BURRICE SUA, SUA IDIOTA’ ‘*mulher chora, dramatiza e dá chilique*’ ele vai dizer pra você se acalmar, mas você continua bufando. Quando ele voltar a falar, você grita um 'AÍ, TÁ VENDO, VACA??’ depois dessa você vai passar numa boa. :D

7. Dê vida ao depressivo dentro de você

Nessa você tem que ser criativo. Primeiro, ande com um azulimão capeta ou uma cebola no porta-luvas: isso vai ser o curinga. Quando te paragem, começe a chorar desesperadamente, diga que sua vida é uma porcaria, sua mulher/namorada te largou pra ficar com a melhor amiga, você perdeu o emprego… INVENTE. Mas só uma coisa, não deixe o policial falar: fale mais alto, sem parar, embolado, chorando… do jeito que achar melhor, mas aja de forma depressiva. Vai comover, cara.

8. Ative sua adrenalina

Você sempre quis imitar aqueles caras que aparecem na tv correndo entre os carros e nas rodovias incansavelmente? Essa é a sua chance. Ative sua personalidade PILOTO DE FUGA e afunde o pé no acelerador sem dó nem piedade pra cima dos carinhas. Mas lembre-se, vá devagar até uns 2 metros deles se quiser fugir, mas acelere desde antes até os 210 se quiser matar a todos arrasando tudo pela frente depois. (:

Com  sua criatividade acelerada, você pode se virar nos 30 em uma situação cara e delicada pra você ou pro seu pai/tio/irmão que você catou o carro… E como pra tudo na vida há um jeitinho, FIK DIK. :D