Pôneis Malditos

Marcos é quem faz comunicação, acho que vai curtir mais essa Maldição do Pônei!

Depois da amolação gráfica: a laranja irritante, temos um concorrente grudento no cérebro do "HEY APPLE" à altura.Vídeo super criativo, marketing de primeira da Nissan. Estão de parabéns, conseguiram infectar minha mente e a mente da galera aqui de casa, minha irmã não para de cantar o pônei maldito lalalalalalalá ♪ !


Veja o vídeo, talvez a maldição saia de mim! HAHAHAHA


♪ Pôneis Malditos, Pôneis Malditos venha com a gente atolaaaar. Odeio barro, odeio lama. QUE NOJINHO! Não vou sair do lugaaaaar ♪

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♪ QUECOCÊFOIFAZÊNOMATOMARIACHIQUINHA? Dako é bão. [cornetas ao fundo]

Sandy liberou geral e novamente mostra o seu lado Devassa.

Como assim, Sandy???????

Cresceu e começou a levar tão a sério o pedido de ' Abre a porta Mariquinha? ' 

SENHOOOOOOOOOOR O MUNDO ESTÁ PERDIDO.

Alguém aqui consegue imagina o Lucas Lima com sua cara de genro que mamãe pediu a Deus comendo o c* da Sandy, a eterna virgem do Brasil?

E tinha gente falando que Lucas Lima tava na pior hã... Toda aquela cara de lelec titil era fake além de fake dói. o verdadeiro Senhor dos anéis!

*MEDO*

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27 anos de vida = morte. :o

* para desativar som, vá ao fim da página ou desligue suas caixinhas de som DÃÃÃÃÃ. É sim, pra incomodar. =)

NEWS:

Amy Winehouse foi encontrada morta em sua casa. A notícia foi divulgada pelo canal de britânico TV Sky News. Segundo o canal, a polícia confirmou a morte da cantora mas ainda a considera sem explicação.

A cantora tinha 27 anos e morava em Londres.

A polícia foi chamada à casa de Winehouse no bairro de Camdem Town por volta das 16h deste sábado respondendo a um chamado para atender uma mulher desmaiada.
"Ao chegar, oficiais encontraram o corpo de uma mulher de 27 anos que foi declarada morta no local", diz a nota divulgada pelo TMZ.

Que ela morreu chapada, todo mundo já pescou hãããã. Mas não foi só ela.

A quantidade de gente morta aos 27 que faz parte de tal grupo de expoentes desse gênero tão amado por todos nós é enorme: Jimi Hendrix, Janis Joplin, Brian Jones (dos Rolling Stones), Jim Morrison (dos Doors), Kurt Cobain (do Nirvana), Ron Pigpen McKernan (do Grateful Dead), Pete Ham (do Badfinger), David Alexander (dos Stooges), Pete De Freitas (do Echo & The Bunnymen), Mia Zapata (do The Gits), Gary Thain (do Uriah Heep) e tantos outros. OMG

Assim como aquela Maldição do Coringa (Batman), essa coincidência, mito, suposição, conspiração, sei lá, é no mínimo macabra, não?

Jim Morrison  1943-1970

Foi encontrado morto na banheira de um apartamento em Paris, existe uma versão que ele tinha cheirado uma potente heroína puríssima que sua namorada viciada havia comprado. A Cia também entra na jogada como uma grande suspeita de ter eliminado Jim pelo fato na época dele ter sido uma grande influência para os jovens americanos.

Janis Joplin 1943-1970

Morreu sozinha num quarto de hotel depois de vários drinques, experimentou a heroína que havia comprado, mas seu amigo químico não estava de plantão, ele sempre testava a pureza da droga. Ela mandou para suas veias grande quantidade de heroína, 50% pura. A Cia é também suspeita da morte dela pelo fato dela ser bissexual, e era contra o establishment principalmente no quesito da sexualidade.

Kurt Cobain 1967-1994

Personalidade confusa conturbada fez de Kurt um cara suicida, existe grandes lendas que sua mulher Courtney Love teria mandando matar o ícone grunge, o fato é que ele já tinha uma grande tendência de autodestruição, a heroína encontrada no sangue de Kurt era suficiente para matar 10 homens, e esse fato levantado por Nick Broomfield deixa dúvidas no ar, será que Kurt com toda essa dose da droga ainda conseguiria manejar uma espingarda? Love nunca foi investigada a sério.

Robert Johnson 1911-1938

O Bluesman morreu vítima de pneumonia, causada por sífilis fulminante. Mas a morte também foi relacionada com um assassinato.Robert era mulherengo, a grande suspeita de um possível assassinato que pode ter sido encomendada por um marido enganado por umas das mulheres que Robert pegava.

Brian Jones 1942-1969

Brian foi encontrado morto boiando na piscina em uma mansão de Londres. A causa da morte overdose seguida de afogamento, umas das suspeitas foi relacionada com seus companheiros de banda, liderado por Mick Jagger, suposto sumo-sacerdote da seita, satânica “Proscess Church of Final Judment” o sacrificariam em troca de sucesso eterno.

Jimi Hendrix 1942-1969

Hendrix morto depois de inserir cápsulas com anfetaminas e sedativos, também cheirou LSD em pó. Durante o sono foi sufocado pelo seu próprio vômito, Hendrix foi socorrido tarde de mais, e a Cia também entra como suspeita na morte dele, porque Jimi estaria muito envolvido em movimentos black do EUA.

Ok, tudo bem que a Amy e todo esse povo aqui em cima cremado dava um pó do bão, mas que a coisa é sinistra, é sim!

Até livro sobre isso tem:

Hum… pode ser um pacto demoníaco do tipo numerologia, que 27 = 9 três vezes e que de cabeça pra baixo vira 666 (OMG!) /parei e que o sucesso explosivo com mensagens subliminares em troca da morte aos 27. UIA³³

Ainda bem que o Axl não é um desses… #AXLLOVE4EVER /chega

Melhor ficar no anonimato! CREDO.

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Maior? Idade.

Sim, é um assunto polêmico. (não os MAMILOS!)

Mês passado, os dois autores desse portal de bobagens saiu da infantilidade, puberdade, aborrescência e subiu de nível na pirâmide etária. Sim, eles agora são jovens, adultos, maduros TRUCO!... é, agora nós temos sim, 18 anos.

Bom, sinceramente, não se iludam. Acabou-se o que era doce! Não existe mais cute-cute, nem bolinho, nem mesmo um ‘parabéns’ cantado. Não existe mais sua caminha arrumada pra você, seus bonequinhos são queimados, carrinhos agora são maiores, você agora já é adulto, colega, se liga! Você agora tem responsabilidades, tem deveres, obrigações. Mamãe diz que você agora é maior, velho, coroa e diz pra você se virar, que pode isso, pode aquilo…  Breve, breve você terá mais e mais e mais contas a pagar. Seu salário irá pra todos os cantos, e uma pequeníssima parte vai para você. Tá bom, você pode entrar em boate, comprar cigarro na padaria da Vovó Careta, comprar todas aquelas garrafas que você sempre babou, cheirou, sonhou e não podia comprar (YES, WE CAN!), você está autorizado a ver filmes com censura 18 anos por violência ou imagens fortes (não pensem bobagem! :P), pode ter CNH e pegar a gatinhas piriguetada porque está motorizado, pode ter um cartão de crédito poderoso, pode, pode, pode…. só não pode matar mais, o que é uma pena.

O ‘Maioral’ tem que lembrar agora que tem que sair da vida de crimes. Não pode mais sair assaltando bancos, tocando o terror nacional. E, rapazes, CUIDADO COM A PEDOFILIA HEIN!

Agora, tem que se alistar. AAAAAH, se alistar. Graças a Deus eu sou uma Lady

Dizem que a partir de agora, você não vai mais ver o tempo passar. Vai fazer 20, 30, 40… Sem nem mesmo ver. E, é claro, nas mesmas condições acima, meu bem, sem bolinhos, parabéns… Velinhas? Só aquelas que vendem com um ponto de interrogação! Vida bandida.

Agora, a esperança é a última que morre, claro. Você agora pode esperar ansiosametne a terceira idade… Todos temos metas na vida, não é lindo?

Poderá passear com seus cachorros melequentos ou seus netos catarrentos (tudo a mesma coisa, todos já passeamos com a vovó) numa pracinha se ainda existirem pracinhas, vai ter vantagem e poder furar com um sorriso de dentadura as filas gigantes pra pagar uma miserável conta, fazer desocuparem aquele banquinho mais alto e cobiçado nos ônibus, frequentar os bailes, arraiás, bingos, bancados pela aposentadoria e levantar as perninhas pra cima… Enfim, só fazer o que tiver vontade! Não é emocionante? Não.

Créditos pela ajuda: Pedro Henrocha, ex-companheiro do Fluido Russo

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HP - O Fim de Uma Era

“Evite tocar no assunto comigo, chega de lágrimas.”

    O sol raiou fraco, quase que cansado de tanto irradiar sua luz sobre as frias manhãs de um inverno que teimava em não se dobrar ao seu calor, e que por mais claro que estivesse o dia fazia congelar até os ossos do louco que ousasse colocar os pés para fora de casa. Apenas um homem, o simpático senhor Jaiminho (isso mesmo, aquele da cidade mexicana Santiago Tangamandápio), tinha a valentia de se cobrir de dezenas de suéteres, luvas e cachecóis para levar as correspondências aos cidadãos. Ele vinha de bicicleta - para evitar a fadiga de caminhar - e parava com um ruidoso estrépito frente à casa dos agraciados com alguma correspondência. Cantarolando e tremendo, ele passava por debaixo das portas ou colocava dentro de simpáticas caixinhas de metal os envelopes da Cemig, da Copasa, do Bradesco, da Telemar e por algumas raras vezes algum envelope pardo endereçado à mão, ou até mesmo um cartão postal. Mas hoje ele vinha trazer uma mensagem um tanto quanto mais especial.
    Jaiminho trabalhava no correio há muitos anos, muitos mesmo, 214 para ser mais exato. Grande amigo que fora de Flamel mantinha consigo estoque de poção filosofal para viver mais uns 1.000 anos com folga... Começou a trabalhar no correio trouxa já idoso quando fora demitido da Dedos de Mel pelo senhor Ambrosios Flume por comer mais que vender. Pobre Jaiminho, ele realmente gostara daquele lugar, ele adorava ver o sorriso e a cara de satisfação no rostinho das crianças bruxas ao provar das varinhas de alcaçuz ou experimentar uma delícia gasosa. Claro que ele também se divertia comendo essas iguarias, mas isso não vem ao caso.
    Ao contrário do que ocorria em seu emprego na Dedos de Mel, no correio trouxa o pobre Jaiminho não se divertia nem um pouco, selando e entregando cartas, de um modo um tanto quanto rudimentar... Mas um dia, Jaiminho recebeu uma carta especial, uma carta que o deixara curioso e que fora fonte de inspiração para sua futura empreitada paralela ao seu serviço. Fora com essa carta especial que ele descobrira outra forma de trazer o sorriso ao rostinho das crianças, não bruxas, mas trouxas. Era julho de 1971, quando uma carta endereçada com letrinhas visivelmente infantis foi parar em sua mão, a carta tinha como destinatário Alvo Percival Wulfrico Brian Dumbledore no Castelo de Hogwarts. Mas veja só! Uma trouxa se dirigindo ao professor Dumbledore! (diga-se de passagem, outro amigo de Nicolau Flamel) O remetente, o senhor Jaiminho percebeu, era uma menina: Petúnia Evans. Jaiminho não se controlou e violou a correspondência, leu toda a carta e se compadeceu com o desesperado pedido da irmã de Lily, que aparentemente ao contrário desta não tinha uma gota de magia correndo em sua veia. Garantiu que a carta chegasse às mãos do professor e deixou que ele se encarregasse de explicar como era inviável educá-la naquele colégio.
    Os anos se passaram, e Jaiminho se sentia tão importante ao trazer a magia para aquela garota (mal sabia ele que, na verdade, tinha construído péssimas férias de verão para o coitado Potter na casa dos Dursley) que decidiu se encarregar de responder todas as cartas enviadas ao Papai Noel, ao Coelhinho da Páscoa e demais entidades mágicas de todo o mundo. Imaginava ele, estar contribuindo assim para a alegria de centenas de milhares de crianças, e estava certo. Entretanto, a partir de 1997 (coincidentemente o mesmo ano em que certa JK Rowling lançou certo livrete) uma coisa estranha aconteceu. O feitiço de detecção de correspondências mágicas que Jaiminho lançou sobre todo o correio trouxa não parava de apitar, e a cada segundo uma nova correspondência dirigida à Dumbledore aparecia em seus arquivos. Ora! Aquilo não era como se passar por Papai Noel! Jaiminho Jamais se atreveria a escrever em nome de Dumbledore, tampouco o incomodaria com o desejo de criancinhas trouxas – por mais que o professor se afeiçoasse a elas – tendo em vista os terríveis acontecimentos recentes no mundo bruxo e a posição que Dumbledore ocupava impedindo o retorno daquele de quem não devemos dizer o nome. Só havia uma solução... Estocar as cartas e aguardar o momento adequado para respondê-las. E bem, era o que ele estava fazendo naquele momento. Na verdade o que um de seus diversos sósias (porque sim, Jaiminho conhecia magia que nem mesmo aquele que não deve ser nomeado jamais conheceu, e podia se dividir em milhares, e não só sete) estava fazendo no frio inverno de julho, mais especificamente no Brasil.
    Durante os anos que se seguiram ao aparecimento das primeiras cartas endereçadas à Hogwarts as coisas só pioraram. Crianças de todo o mundo começaram a escrever, e era impressionante o conhecimento que tinham sobre o que estava acontecendo no mundo bruxo. Jaiminho desconfiava silenciosamente que de alguma forma os trouxas tinham um canal de informação e acesso direto ao mundo mágico. As cartas iam se acumulando, se acumulando e Jaiminho tinha a difícil tarefa de devolver a todos aqueles milhões de não só crianças, mas agora também jovens, adultos e até idosos uma resposta digna, já que o pobre Dumbledore tinha falecido.
    Bem, ele escolheu uma data que significava muito para ele: dia 15 de julho, o seu aniversário (há, te peguei!) para enviar seus milhares de sósias pelo mundo trouxa entregando uma mesma mensagem, que apesar de ter sido redigida em poucas palavras e se dirigir a milhões de pessoas teria a capacidade de tocar bem fundo, no coração e na alma de cada um que algum dia sonhou em ter um chapéu seletor exclamando o nome de um dos fundadores de Hogwarts sobre sua cabeça:

“Infelizmente Hogwarts não poderá te admitir como aluno. Mas não fique amuado, caro coleguinha. O que pode parecer um fim definitivo nada mais é que o prolongar de uma certeza: A magia continua viva e acesa no coração daqueles que algum dia desejaram que fosse tudo verdade.”

A saga pode até acabar, mas a magia ainda vive em mim... E em vocês?

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