O word te deixa Xingar?

Já tentou “xingar” no word? Algo engraçado acontece…

Digite Xingar no seu word, conjugado da forma que quiser, afinal, quem está xingando é você, e você xinga como quiser, não é mesmo? Era pra ser mas, OPA! Tem um sublinhado verde aqui! Será que eu escrevi o verbo xingar de maneira errada? Será que xingar se escreve com CH?

Não, você não escreveu a palavra errada, o lance é que o Microsoft Office Word é tão ético que ele não gosta que você escreva, transcreva, digite ou conjugue o verbo “xingar”.

Segundo o word, falar mal é sempre mais adequado. :D Não vamos xingar, ops, falar mal dos editores do programa por isso não é mesmo?

Que educadinhos. ^^

créditos para a zih! que fez essa tenebrosa mas educada descoberta

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O Mundo de Sofia

Dica de leitura, galerinha do mal!

Sei que muitos podem não gostar de ler, eu sei, eu sei… Mas pros que gostam “O Mundo de Sofia” de Jostein Gaarder é um livro emocionante. Ao contrário das diversas aulas de Filosofia completamente desperdiçadas nas escola devido à incompetentes professores nada qualificados, este livro é um romance didático (eu sei, estranho esse lance de romance didático mas depois explico isso) que vai fazer você sacar o basicão de TODA a história da filosofia, desde Aristóteles até Marx.

Além de ser muito instrutivo, sem te cansar, o livro é um thriller de tirar o folego que vai te fazer questionar sua própria existência. Em 1999, foi adaptado para um filme norueguês; entretanto, não foi largamente publicado fora da Noruega. Esse filme também foi apresentado como uma minissérie na Austrália, se não em outros lugares. Também foi adaptado para jogo de PC pela Learn Technologies em 1998.Recentemente, em 2008 essa versão cinematográfica do livro foi lançado no Brasil oficialmente em DVD.

Sinopse

Às vésperas de seu aniversário de quinze anos, Sofia Amundsen começa a receber bilhetes e cartões postais bastante estranhos. Os bilhetes são anônimos e perguntam a Sofia quem é ela e de onde vem o mundo em que vivemos. Os postais foram mandados do Líbano, por um major desconhecido, para uma tal de Hilde Knag, jovem que Sofia igualmente desconhece.

O mistério dos bilhetes e dos postais é o ponto de partida deste fascinante romance, que vem conquistando milhões de leitores em todos os países em que foi lançado. De capítulo em capítulo, de "lição" em "lição", o leitor é convidado a trilhar toda a história da filosofia ocidental - dos pré-socráticos aos pós-modernos -, ao mesmo tempo em que se vê envolvido por um intrigante thriller que toma um rumo surpreendente.

Boa leitura!

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Dia do Orgulho Nerd

Ah, já postei, mas não poderia deixar de descrever o dia de hoje.

Como diz a Wikipédia:

‘O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol).O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977.’

Então, deixo aqui meu abraço para o Marcos, Pedrex, Priscila, Malú, Luquinha Pulsação, Breno, Aline, a galera da OBMEP que eu esqueci agora, Eduardo, Raína, e toda a galera que tem os méritos das passadas de colas bem-sucedidas (ou não), notas altas, alvos de zoação para com a maioria burra e dependente e que recebem os apelidos dignos de um nerd. Deixe seu abraço aqui também! :P

PARABÉNS! :B

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Biologia Sintética

AAH, Biologia. *----* ;

Como foi anunciado recentemente, pesquisadores fodões do J. Craig Venter Institute conseguiram pela primeira vez elaborar um genoma totalmente sintético, ou seja, não encontrado em nenhum dos cantos da Terra (tudo bem que a Terra nem tem cantos, mas você entendeu né.), usando somente 1 milhão das nossas queridas bases nitrogenadas do DNA que você deve aprender ou ter aprendido no 2º ano: Adenina (A) Timina (T) Guanina (G) e Citosina (C) – sim, créditos a Cidinha-. Os ninjas dos laboratórios criaram o DNA a partir da sequencia gerada po um computador (ah, eles nem são tão ninjas assim) e introduziram numa bactéria denominada Mycoplasma mycoides onde assumiu o lugar do DNA original do micróbio e passou a controlar toda a produção de proteínas e o processo de duplicação do invisível. [aplausos] Isso só foi possível porque essa bacteriazinha custou míseros 40 milhões e 20 cientistas, além de 15 anos de estudos intensos (é, eles são foda.).

De acordo com o polêmico Craig Venter, o paizão do genoma sintético, é um avanço e tanto para a humanidade, e é de fato, porque ele conseguiu provar que há formas de manipular o DNA, para poder combater doenças, fabricar biocombustíveis e elaborar coisas úteis ao homem, que provou mais que nunca que tem domínio sobre o que está fazendo.

Mas como tudo tem prós e contras, a gente se pergunta quanto às implicações éticas disso, como ter retirado a religiosidade desse processo. Para o especialista em bioética da Universidade da Pensilvânia Arthur Caplan, no mínimo, Venter excluiu Deus da equação da vida. ‘Diziam que só Deus poderia criar a vida. Por séculos, sempre disseram que não era possível entender a vida, que ela era algo único, especial, cuja explicação estaria além da ciência. Aristóteles e outros grandes pensadores diziam que a vida era uma força especial’ frisou Caplan. ‘A experiência de Venter mostrou que isso não é verdade. Ela revelou que, com determinadas substâncias químicas, sob certa situação, a vida pode surgir. Do ponto de vista filosófico isso é muito importante. Muitos hão de perguntar: então a vida se reduz a uma explicação química reducionista? A resposta é sim.’

Para muitos, Venter não criou 'vida artificial', como aponta um artigo publicado no ‘Independent’. ‘Ainda falta muito para isso’, sustenta o texto do jornal britânico. O geneticista Sérgio Danilo Penna é da mesma opinião. ‘Não houve criação de vida’ afirmou. ‘Ele simplesmente trocou o genoma de uma célula viva por um genoma artificial. A vida é uma propriedade da célula e não do genoma.’

Polêmico? Parece que sim. E como Marcos logo disse aí embaixo, é um provável tema de redação de vestibular e que vai render assunto por algum tempo. Mas o que realmente me encuca é que tudo o que vai pra mão do homem, com o perdão da expressão, dá MERDA. É um avanço? Claro, não se pode contestar isso, porém o que eu fico pensando mais é no que eles vão tentar fazer e criar de RUIM para a humanidade. Um novo Anthrax mais poderoso? Um vírus mais poderoso que o HIV? Algo que nós nem consigamos imaginar ainda? Não duvido de nada, mas agora, é só esperando pra ver no que vai dar.

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Banco de Redações da UOL

Hoje o azulimão vem trazer uma dica das boas!

Se você, assim como os escritores deste blog, está começando a ficar MUITO preocupado com o vestibular, a prova do ENEM (que agora é na verdade a seleção para a 2ª Etapa de quase todas universidades do Brasil, principalmente federais) e outros N fatores referentes ao fim dos estudos e o que fazer da sua vida de agora em diante que tiram o seu sono, nos temos uma boa dica.

O monstro de todas as provas de vestibular: A Redação. No ENEM a redação vale metade da nota da prova e você pode se foder LEGAL se não fizer uma boa.

O lance é o seguinte, para se fazer uma boa redação é necessário prática, estudo, orientação e o mais importante: Ficar ligado nos temas de grande repercussão atuais (esse último você consegue em partes lendo nosso humilde blog :D). Existe um local na internet que te fornece tudo isso de uma vez só. É o Banco de Redações da UOL.

Lá você tem a oportunidade de uma vez por mês fazer uma redação referente ao tema proposto pela equipe de corretores. O tema da redação é, assim como nos vestibulares, um assunto de grande repercussão que pode até vir a cair realmente nas provas do final do ano.

Você estuda a proposta de redação, redige a sua, envia por e-mail aos professores corretores e no dia primeiro do mês seguinte recebe a correção do seu texto, comentada! Dessa forma você pratica, estuda, recebe orientação e fica por dentro do que pode ou não cair no “vestiba”. E melhor, se sua redação ficar realmente boa (ou realmente ruim) eles podem entrar em contato para pedir autorização de publicação no site da UOL.

Entra lá!  http://educacao.uol.com.br/bancoderedacoes/

Não perca tempo e escreva logo a sua redação sobre o tema de maio. O tema desse mês é “Pulseirinhas do Sexo”. E como já dissemos lá encima, somos um blog ANTENADO, e este tema já virou postagem aqui há um bom tempo… Não se lembra? Clique aqui e leia a postagem: “Na minha época o nome disso era Salada Mista”. E se quiser continuar antenado nos temas que podem vir a cair no vestibular não deixe de ler Jornais, Revistas, Sites de Notícias e É LÓGICO a opinião adolescente e inteligente que você entende no azulimão! Boa sorte! ;)

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Que corno você é?

Ok, há quase um mês eu não apareço. SORRY.

Sim, estão chegando datas melosas, vermelhas e que EXIGEM calor (nesse frio do caráleo) como o dia dos namorados e 3° aniversário de namoro (FRANCIS, AMO VOCÊ ♥). Nesse embalo apaixonante, fui bombardeada por um email mostrando o que normalmente destrói (ou não) os relacionamentos perenes, lindos, duradouros e melosos: o CORNISMO. Traição é foda pra uns e bom pro povo que sempre insiste em fazer piada né ¬¬. Confesso que ri muito lendo os tipos e naipes de corno. Olha só:

Ateu - aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido - aquele que se mete na conversa da mulher com o ricardão
Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.
Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola. 
Abelha - O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé.
Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!
Acostumado - Nem se importa mais com o Ricardão.
Azarado - O que a mulher lhe trai com outra mulher.
Brincalhão - aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão.
Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
Bravo - Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
Brahma - aquele que pensa que é o número 1.
Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".
Barriga-Branca - O que quando vai tirar satisfações com a mulher apanha.
Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Caninha - Aquele que só chega em casa bêbado.
Crente - Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Cururu - Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
Cego - O que pega o Ricardão com sua mulher mas pensa que era apenas um costureiro que fazia uma remenda no sutiã da mulher.
Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade.
Churrasco - mete a mão no fogo pela mulher.
Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.
Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.
CD - O que é redondo, chato e tem muitas informações do Ricardão.
Cervejinha - O que vê o Ricardão e oferece cerveja pra amenizar o ambiente.
Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Desconfiado - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Dinossauro - Quando chega em casa grita,"Querida cheguei".
Dicionário - O que sabe todos os tipos de corno.

Desinformado - só ele é que não sabe.
Denorex - aquele que não parece, mas é.
Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde "eu tô ligado".
Executivo - O que trabalho na mesma expresa do Ricardão e nem disconfia.
Educado - nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Fraterno - O que empresta a mulher para o irmão
Frio - O que leva chifre e não esquenta.
Familiar - aquele que leva chifre de parente.
Falso - O que só para dizer que já arranjou mulher fala para todos que levou chifre.
Ferrari - O que tem a felicidade de os casos de sua mulher serem muito rápidos.
Farejador - O que quando consegue uma peça de roupa do Ricardão, pega o cachorro e vai atrás.
Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal.
Galo - O que tem chifre até nos pés.
Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.
Gelol - O que pensa que tem que participar, por isso pede para entrar lá no meio.
Hereditário - a tradição de ser corno passa de pai para filho.
Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.
Inconsequente - O que não sabe que é corno mas pensa em alguns para mandar pra está home page.
Internauta - Tenta se consolar vendo os outros cornos nessa seção de cornos. Importado - O que o Ricardão é de outro país.
Io-Io - Aquele que vai e volta.

Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.
Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.
Masoquista - Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
Medroso - O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
Manso - aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
Manso II - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
Matemático - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.
Organizado - O que tem até carteirinha de corno.
Porco - Aquele que só come resto.
Prevenido - o que liga para a esposa antes de ir para casa.
Papai Noel - vai embora e depois volta por causa das crianças.
Político - o que promete: "eu vou matar esse cara!". Mas nunca cumpre.
Português - Aquele que, quando lhe perguntam se a sua mulher é boa de cama, responde: "Uns dizem que sim, outro dizem que não".
Palavrão - O que quando vê o Ricardão manda ele tomar uma Noku.
Prestação - O que leva chifre em 30/60/90/120 sem juros.
Pescador - Aquele que prefere sergurar a vara.
Preguiça - O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
Recado - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.
Relógio - O que só chega em casa tarde para não ver o Ricardão.
Salsa e Merengue - quando chega de repente no quarto se espanta : "Epa ! Um, dois, três ..."
Socialista - aquele que não se importa em dividir com os outros.
Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
Sonoro - O que antes de entrar em casa, toca a campainha várias vezes, liga o som bem alto e diz que é ele mesmo.
Teimoso - O que leva chifre da mulher e da amante.
Terremoto - Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Telefone - Aquele que liga pra mulher avisando que chega em alguns minutos.
Tomate - Aquele que quando sabe que é corno fica vermelho de raiva.
Uva - O que quando leva chifres diz para todos que não é nada, é só engolir o caroço e espera que a mulher tire o próximo.
Vantajoso - Aquele que conta vantagem com os amigos.
Vingativo - quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparecer.
Ventilador - Depois de ver o Ricardão na sua casa, fica rodando na sala sempre no mesmo eixo, esperando ele sair.
Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Exemplo de Corno Manso

7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.
3 em 1 - O que leva chifres de três ao mesmo tempo.
6º sentido - O que quando pergunta para a mulher se ela o está traindo e quando ela pergunta porque que ele acha isso, o marido responde que tem uma intuição.

e por último o risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

'HA, trouxinha' by Mariele.

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Explosão Tchakabum! Toma conta de NY!

Bora dar um rolezinho na Times Square?
Mas antes de irmos correndo felizes para o coração de NY é bom dar uma conferida para ver se os quarteirões da sétima avenida não estão interditados… Isso mesmo, faz uma semana que a banda Tchakabum prometeu um show explosivo na Times Square mas até hoje não compareceu.
Os órgãos competentes isolaram as ruas duas vezes somente nesta semana esperando o momento em que toda a população americana iria presenciar a famosa:

 ♫ Explosão! Tchakabum! Toma conta do verão! ♪

♪ Explosão! Muito quente! Quente feito um vulcão! ♫

Mas infelizmente, os cantores não compareceram!

Primeiramente surgiu a especulação de que os integrantes do grupo se escondiam debaixo de um carro, apenas esperando o momento de maior movimento para detonar seu maior sucesso! Tudo papo furado! A banda não deu nem uma palinha da sua música preferida e o produtor do evento foi preso tentando fugir do país.
Uma segunda vez, surgiram boatos de que Marcelo Menezes, vocalista do grupo, havia esquecido seu almoço na tentativa frustrada de realizar o bombástico show dias antes. Os quarteirões da sétima avenida novamente foram interditados na esperança de que o cantor voltasse à Times Square para buscar sua mochila, que continha os mais variados objetos. Mas infelizmente o “Tchakabum!” não surgiu novamente.
A polícia de Nova York já está a procura do grupo. Segundo as autoridades competentes, desde o dia 11 de Setembro já foram 11 sustos que ”Tchakabum “ pregou nos Americanos.
DECLARAÇÕES DE UM AMERICANO FRUSTRADO
“Eles sempre fazem a maior cena, dizendo que vão detonar NY com seu bombástico sucesso, mas na hora H o pavio apaga e a galera fica na vontade de dançar o passinho da explosão”
É mesmo uma pena, eu mesmo caros amigos leitores, fico triste em saber que o tão esperado Tchakabum! não tenha ainda chegado em NY e levado aquele povo à loucura… Mas em contra partida fico feliz em saber que aqui no Brasil um outro sucesso do grupo Tchakabum, a “Dança da mãozinha” está fazendo o maior sucesso! Entre os políticos corruptos, pelo menos. :D

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