aquele sentimento de lembrança…

…é o que você está sentindo por mim agora, né? HAHAHAHAHAHAHA /táparei.

Sim, eu sumi, mas a culpa nem foi minha, meu pc tava dando uns PT aqui, não funfava nada e eu sofri com esse Ebuddy. Mas tudo bem como tudo passa, até uva passa, essa fase passou aqui também.

S A U D A D E, palavra unicamente da língua portuguesa que significa tanto. Machuca tanto. Alegra tanto. Relembra tanto. Quem nunca se sentiu abalado por isso? Vontaaaaaade de rever aquele seu primo de longe que você não vê há tempos, aquele seu amigo que se separou de você…

N O S T A L G I A, lembrança de momentos, coisas que não voltam mais. Sua infância, seu passado, seus namoradinhos, seu ensino médio, suas brincadeiras, suas bagunças…

É tão bom receber abraço de quem você não vê há tempos, né?

Durante toda minha vida, cultivei muitas amizades, as quais me proporcionaram muitos sorrisos, muitas alegrias. Algumas vezes, raiva e tristeza também, mas acontece né ¬¬. Pessoas que sem querer deixam seu rastro no coração e que eu sempre lembro quando vejo alguma coisa, ouço alguma coisa, faço alguma coisa e digo ‘ow, que saudade da Letícia, da Andressa, Raquel, Juninho, Iago, Jonathas, nos tempos que a gente ficava batendo papo na rua e brincando de pique’. Pessoas que sempre me apoiaram nas horas difíceis, me xingavam, brigavam comigo e que me iluminavam no melhor caminho a seguir, aqueles capetas desde o maternal, que jogavam TRUCÃO DE ATÉ 6 PESSOAS NO RECREIO (Zetinha, Matheus, Jefinho, Jebilóide, Maiara, Carlos e Vivi) e que no último dia foram motivo de lágrimas pela separação pelo fim da oitava série. E aqueles da OBMEP? Nerds ninjas que a cada encontro faziam algo diferente e inventavam moda de apertar todos os botões do River tocar violão e brigar com o Breno, né Lucas? HAHAHAHAHAHAHAHAHA Marcelo, Aline, Prizinha, Malú, Pedreeeex, Daniel (QUE EU VI NA UFMG!). Lembranças incríveis desse povo. Tinha também os felizes do Estadual. AAAH o ESTADUAL. Melhor escola de todas; lugar de bagunça, da Helena, da qual sinto uma saudade do CARÁLEO e que me apresentou à mais fascinante ciência: Química ♥, do Ed, que me levava de van a gargalhadas pra lá, da galera: essas pestes que sempre faziam, ou melhor, fazem eu rir de tudo o que surge do nada, que evocam direitos em cima do professor Piu-Piu, cujo nome não revelaremos xD e que tocam o terror ali. Dessa galera, saudade quase insuportável de meus amigos profundos, Pablo, coisa aborrecida e implicante, que sempre me ajudava, me alegrava, me enchia o saco, me apoiava, me fez crescer muito, me xingava, me tirava de confusão, me chama de gorda, brigava comigo e se preocupava sempre. Melhor amigo que eu tive/tenho. Lisandra, autista tagarela que adoooooooooro demais vey, me ouvia, xingava, contava piada e falava de filmes/livros sempre: também melhor amiga, Lucimara, piriguete que ria das minhas piadas sem graça, MAAAAAAAAAARCOS, a parte azul deste simplório blog.

Deixo um salve pras Alines, Nathália, Ítalo, Lucas, Filipe, Junia, Vanessa, Raíssa, Débora, Renatinha, Luiz, Aninha, Isaac, Hiroshi, Juliano, Maria, Tomaz, Deila, Karen, Paulo Henrique, Igor, Elias e todos os que eu não lembro o nome agora. Estadual, lugar de farras, bagunças que eu tenho uma puta vontade de voltar. Lá que é o meu lugar mesmo. :s. Fora do Estadual, também há pessoas que nos ensinam as coisas mais importantes da vida, apesar de eu gostar de quebrar: as regras. O SENAI deixa saudade, com Paulitcho, que adorava rir e apelidar e Clive que me rotulou de 'irritante' :P pra galera da Eletroeletrônica ¬¬. Ensinaram coisas pra vida inteira, mesmo eu achando as matérias chatas e não identificando nada de mim ali. São nostálgicos os tempos que brincamos de administradores naquele lugar sério. Sidnei, minha luz ali no meio de todas as outras 19 estrelas que também brilharam no heart durante o tempo que ficamos juntos. SESI, lugar de gente feliz demais, legal demais também. É atualidade, mas sei que vai deixar saudade. Marilove, Nesval, Danieeeel, Raína, Letícia, Gabi, Lara Zuriita, Tamires, Maiara, Natcheca, Rháisa… Ô pooooovo viu ♥

!

Tem também gente que já se foi, assim como uma colega de Estadual que infelizmente nos deixou anteontem, que deixa saudades. Mas o mais importante de tudo é que pudemos aproveitar essas pessoas o máximo enquanto elas estiveram entre nós. E é bom exercitar isso com todos à nossa volta, de forma recíproca, pra que quando essa pessoa nos deixar (ou quando você as deixar) que ela (ou você) possa levar um pouco de nós junto e também nos deixar um pedacinho no testamento emocional e além disso pra ter o que lembrar, ter histórias loucas e inacreditáveis pra contar, tem sorrisos registrados em fotografias, ter risadas pra recordar, mesmo que isso seja com lágrimas nos olhos.

É, isso acontece com todo mundo e nós teremos/tivemos de nos conformar observando as fotos, ouvindo as músicas e chorando de felicidade (NUNCA DE TRISTEZA) por saber que pudemos viver aquilo, que estávamos lá, que aproveitamos.

O tempo passa, as pessoas passam, os momentos passam. A felicidade em si, é feita ao longo da vida, pelos momentos, pessoas interagindo e sempre renovando a cada dia; Todos os dias você ri, brinca, fica bravo, emburra, canta, implica, zoa e faz o que bem entende. E mesmo se o seu dia foi um saco que você gritou PUTA QUE PARIU, QUE MERDA!, um outro dia há risadas pra compensar. Nesses momentos que você percebe o lado bom da vida, que é viver em si, aproveitar, curtir, brincar, rir, se apaixonar, festejar, se divertir. Quem faz isso, faz do seu jeito e fica feliz! Algumas pessoas apenas existem.

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O Teatro Mágico

Perdoem-nos o descaso, parece que o blog ficou abandonado por 10 dias, mas não, isso é uma ilusão sua. OK?
Brinco, verdadeiramente nem eu nem Sílvia aparecemos por aqui nas duas últimas semanas, peço perdão, mas é que a escola, a escola, a escola, o SENAI, a escola, os cursinhos pré-vestibular e a escola não estão nos permitindo chamar mais o azulimão de “Blog Ocioso”. Mas idaí? Vocês não entram aqui para ler a nossa agenda de estudante, não é mesmo?
Por isso hoje venho aqui trazer uma dica de cultura. Sim! O azulimão também é cultura!
Lendo o blog da minha amiga carol ví há alguns dias atrás a citação:
O que aconteceu com sexo, drogas e rock'n'roll?
Hoje em dia só temos AIDS, crack e rebolation.
É a triste verdade leitores. Pra onde foi a boa vida acompanhada de boa música? Bem, a boa vida eu não sei mas música boa ainda existe e essa dica vai para quem tem ouvidos apurados para música de boa qualidade.

 O parte azul deste blog bicolor vem informar que sábado, dia 08 de maio tem show de O Teatro Mágico em BH! Pra quem não conhece essa banda/espetáculo vai a dica pessoal deste humilde bloggeiro/blogueiro/blogger (me chame como quiser, afinal quem pratica a ação de “blogar” não tem lugar reservado na língua culta desse país).
O Teatro Mágico, com mais de 6 anos de trabalho 190 mil CD’s vendidos e 40 mil DVD’s, vem trazendo música de qualidade principalmente aos internautas. Eu me refiro à apresentação do dia 08 em BH como show/espetáculo por não se tratar simplismente de música. Como diria o próprio Fernando Anitelli, responsável pela criação do projeto:

“Quando eu li sobre o Teatro Mágico do Hesse, percebi que era justamente aquilo que eu gostaria de montar: um espetáculo que juntasse tudo numa coisa só, malabaristas, atores, cantores, poetas, palhaços, bailarinas e tudo mais que a minha imaginação pudesse criar. O Teatro Mágico é um lugar onde tudo é possível”.

Há algum tempo atrás fui bombardeado por uma música que me fez parar (literalmente: parar de pensar, parar de sentir, parar de andar e parar de fazer o que estava fazendo para ouvir). O anjo mais velho. Ah! Como eu agradeço minha amiga Rhaisa por tem me apresentado O Teatro com aquela música. Bem, desde então o vício benéfico tornou-se rotina. E assim que funciona, a Música Livre por não se veicular nestes meios que desprestigiam a cultura  e supervalorizam o lucro do comércio da música, chega à nós, raros, através dos amigos! E convenhamos, são eles mais, muito mais confiáveis que as dicas de última hora da sua louca TV.
Por isso acho injusto não compartilhar tão boa música com os leitores. Então vem a dica! Quem não puder assistir ao espetáculo na capital mineira se ligue na agenda de apresentações no site oficial!  Ou baixe as músicas, é de gratis, 0800, sem pagamento, sem taxa ou custo adicional. Afinal, de que vale o capital se “a poesia prevalece”?

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Manual dos motoristas sem carteira.

Em sua vida toda, provavelmente você vai conhecer cerca de… AH, NÃO INTERESSA! alguns felizes e desafiadores das leis de trânsito que dirigem por aí sem carteira. Eles estão por toda parte, dirigindo carrinhos ‘TUNADOS’ com o som nas alturas, pagando de gatões na rua se exibindo e mostrando que tem o poder de uma chave nas mãos, normalmente com a piriguete que conquistou há uns 15 minutos. Esse poder vai ao chão quando voce tá fazendo gracinha e aparece uma BLAZER branca com umas coisinhas que piscam em cima do teto(?), no canto da rua, com meia dúzia de homenzinhos de fardinha marrom com uma prancheta na mão. Agora surge o pânico, desespero, vontade de sumiir porque eles COM CERTEZA vão pedir a sua CNH valiosa que você infelizmente não tem, afinal, tu tem 16 anos ainda ou tomou pau algumas vezes no teste ou não tem dinheiro pra pagar autoescola ou é um cara de pau mesmo, velho e não quis tirar, pô.

É nessa hora que você tem que usar a imaginação e se virar pra conseguir se livrar dos guardinhas! E, baseada na imensa criatividade de alguns, damos dicas de algumas coisas que você pode se prevenir e driblar a fiscalização:

1. Ande com comprimidos efervescentes no porta-luvas.

E de preferência aqueles vagabundos que criam muita espuma mas nem fazem tanto efeito na hora que realmente precisa :D Assim que perceber a blitz, mande seu carona morder uns dois, pra garantir, faça uma cara de pânico, horror e grite para o policial ‘ PELO AMOR DE DEUS, MEU(A) IRMÃO TÁ MORRENDO AQUI, DEIXA EU PASSAR, PELO AMOR DE DEUS, O SAMU NÃO MANDOU VIATURA E TEM QUASE MEIA HORA, PELO AMOR DE DEUS MOÇO', diga ‘pelo amor de Deus’ umas 5 vezes pra mostrar seu abatimento, dramatize e execute uma performance arrasadora. ele vai cair como um patinho e você vai sair rachando os bicos.

2. Banque o surdo

Ande feliz e sorridente e quando a saudosa pergunta vier até você, olhe pro oficial e diga um ‘HEIN?’ ele vai ficar um pouco irritado e repetirá. Diga: ‘DESCULPA AMIGO, NÃO TÔ OUVINDO, EU TÔ VOLTANDO DE UM EXAME DO OTORRINO E NUM TÔ OUVINDO NADA, VOCÊ SABE FALAR LIBRAS?’ se ele não souber, provavelmente você vai ser dispensado por preguiça dele, se souber, vai fazer os gestos legais líbricos e aí você diz ‘EU NÃO ENTENDO LIBRAS’. Aí, com certeza ele vai te mandar pro inferno. :D

3. Seduza o Policial

Enquanto está chegando perto, ajeite seu cabelo, sua maquiagem, capriche no batom e sua roupitcha provocante e se inspire no usuário daquela farda formosa que vai te perguntar ‘Documentos, por favor’ e você vai responder ‘Tá lá em casa meu bem, vamo lá buscar comigo? Eu ainda aproveito e vejo os seus *sorriso gigante*’ (6). Essa aí só se ele for gay --'.

4. Invente um maníaco

Arregale seu olho, acelere, grite socorro e saia do carro gritando um ‘PELO AMOR DE DEUS, MOÇO, ME AJUDA!’. Com certeza você vai chamar a atenção, e diga gaguejando ‘ELE, ELE ME PEGOU E VENDOU MEU ROSTO, ME ESTUPROU MAS EU CONSEGUI FUGIR NO CARRO DELE, E…E… *chore*’ eles vão acreditar em você se estiver num carrinho tosco, ou talvez se você for uma boa atriz.

5. Se estiver em um local por perto, saia do carro discretamente…

… e finja que nada está acontecendo, vá ao lugar que deseja e aguarde até os guardinhas saírem dali pra você ficar de boa. Dê meia volta se puder. Se tiver a carteira, mas estiver sem cinto, pare o carro, dê uma despistada básica e vá ao outro lado da rua conversar fiado com o sô Zé que tá ali parado. Volte, bote o cinto e prepare a cara de cínico para o policial :D

6. Encarne o marido/esposa autoritário

Quando perguntar sobre a carteira, pergunte ao carona ‘Amoor, cê pegou minha carteira?’ ‘Não, uai, o neném tava chorando e eu nem lembrei depois’ ‘CÊ NUM PEGOU NÃO, MULHER?’ ‘*choro* não amor, desculpa’ ‘NÃO VOU DESCULPAR PORRA NENHUMA, SUA VADIA, AGORA ESSE POLICIAL VAI ME MULTAR POR BURRICE SUA, SUA IDIOTA’ ‘*mulher chora, dramatiza e dá chilique*’ ele vai dizer pra você se acalmar, mas você continua bufando. Quando ele voltar a falar, você grita um 'AÍ, TÁ VENDO, VACA??’ depois dessa você vai passar numa boa. :D

7. Dê vida ao depressivo dentro de você

Nessa você tem que ser criativo. Primeiro, ande com um azulimão capeta ou uma cebola no porta-luvas: isso vai ser o curinga. Quando te paragem, começe a chorar desesperadamente, diga que sua vida é uma porcaria, sua mulher/namorada te largou pra ficar com a melhor amiga, você perdeu o emprego… INVENTE. Mas só uma coisa, não deixe o policial falar: fale mais alto, sem parar, embolado, chorando… do jeito que achar melhor, mas aja de forma depressiva. Vai comover, cara.

8. Ative sua adrenalina

Você sempre quis imitar aqueles caras que aparecem na tv correndo entre os carros e nas rodovias incansavelmente? Essa é a sua chance. Ative sua personalidade PILOTO DE FUGA e afunde o pé no acelerador sem dó nem piedade pra cima dos carinhas. Mas lembre-se, vá devagar até uns 2 metros deles se quiser fugir, mas acelere desde antes até os 210 se quiser matar a todos arrasando tudo pela frente depois. (:

Com  sua criatividade acelerada, você pode se virar nos 30 em uma situação cara e delicada pra você ou pro seu pai/tio/irmão que você catou o carro… E como pra tudo na vida há um jeitinho, FIK DIK. :D

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Azulimão Informa

 Sua tela está suja!

Há há, não me aguentei pessoal, vi isso em algum lugar por aí e tive de reproduzir a piadinha :P

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Ditos Populares

Se eu te chamar de ‘ABELHUDO’, você provavelmente vai rir da minha cara, me chamar de careta, paty, metida, e outras cositchas más, mas se eu solto um ‘BIÚDO’ você já pede o pinico e aceita que tá errado, correto? ;D

Sim. As pessoas na maioria das vezes soltam cada expressão que, se você não infere seu significado atribuído, não entende bulhufas… Tem algumas que o povo engole pedaços, inventa moda e muda tudo, exemplos são o ‘Esculpido em Carrara’, vulgo ‘CUSPIDO E ESCARRADO’, ‘ele tá com bicho no corpo inteiro’, vulgo ‘BICHO DE CARPINTEIRO’, ‘batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão’, ao invés do engolido ‘BATATINHA QUANDO NASCE ESPARRAMA PELO CHÃO’, ‘enfiou o pé no jacá’, vulgo ‘ENFIOU O PÉ NA JACA’ e ‘corro de burro quando foge’, não o ‘ COR DE BURRO FUGIDO’. Não me olha com cara de sonsa porque querendo ou não você já soltou alguma dessas pérolas e agora tá boiando quanto a sua origem. Por falar em origem, muitas das doideiras (sim, são doideiras mesmo) que falamos por aí tem origens que até Deus duvida. Ao fazer breves pesquisas pelo nosso grande amigo Google, o pai dos burros moderno, pesquei algumas das expressões populares que usamos livremente com seus respectivos significados e origem. Dá uma ‘CUBADA’ em alguns aê:

* OK

Essa aí todo mundo usa o tempo todo, mas você já parou pra pensar o que significa?  A expressão inglesa ‘OK’ (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, tranquilis, teve sua origem na Guerra da Secessão, nos EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam pras bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa ‘0 Killed’ (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK". NAADA A VER NÉ (Y)

* QUEIMAR AS PESTANAS

Essa daí é uma coisa que todos nós deveríamos fazer, que é ESTUDAR MUITO. Usa-se ainda esta expressão tosca e que você diz um ÃN, pois o fato que originou é velho. Antes do aparecimento da eletricidade, recorria-se a uma lamparina ou uma vela para iluminação (nu, antigo meeeeesmo). A luz era fraca e, por isso, era necessário colocá-las muito perto do texto quando se pretendia e poderia ‘queimar as pestanas’.

 

* FALAR PELOS COTOVELOS

Eu, com certeza, falo pelos cotovelos: sou tagarela. :) Essa paradinha surgiu do costume que as pessoas muito falantes tem de tocar o interlocutor no cotovelo afim de chamar mais a atenção. HAHAHAHAHA o pior é que isso é verdade.

 

* COLOCAR AS MÃOS NO FOGO

Essa tem uma origem bem violenta! Dos tempos da fogueira da Inquisição Católica! Quando alguém diz que coloca a mão no fogo por alguma outra pessoa, está querendo dizer que confia na inocência desta pessoa. Mas na idade média, este método era utilizado para saber se o acusado de heresia (heresia=não concordar com a Igreja) era culpado ou não. Como bem conhecemos o histórico da Inquisição, podemos levar esta frase bem ao pé da letra. O réu tinha as mãos envolvidas com cera sólida, e colocavam uma barra de ferro em brasa em cima da cera! A cera, lógico, derretia e atava as mãos do réu. Passava três dias e depois os inquisidores iriam retirar a cera para conferir se havia queimaduras. Se houvesse, o que acontecia sempre, o réu era condenado à morte, por que não foi protegido por Deus. Ainda botaram a culpa Nele, coitado ¬¬.

* FAZER VAQUINHA
Essa é quando você e mais alguns são solidários com alguém e resolvem juntar dinheiro pra ele. Tem sua origem com o jogo do bicho e o futebol. Nas décadas de 20 e 30, já que a maioria dos jogadores de futebol não tinha salário, a torcida do time se reunia e arrecadava entre si, um prêmio para ser dado aos jogadores. Esses prêmios eram relacionados popularmente com o jogo do bicho. Assim, quando iam arrecadar cinco mil réis, chamavam a bolada de ‘cachorro’, pois o número cinco representava o cachorro no jogo do bicho. Como o prêmio máximo do jogo do bicho era vinte e cinco mil réis, e isso representava a vaca, daí nasceu a expressão onde eles querem juntar o máximo possível.

 

* PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA
É quando você tá distante, pensativo…e a origem dessa é bíblica. Como vocês sabem ou deveriam saber, o bezerro era adorado pelos hebreus quando se afastavam de sua religião e, em outras ocasiões, sacrificados a Deus num altar. Quando Absalão o famoso QUEM?, por não ter mais bezerros, resolveu sacrificar uma bezerra, seu filho menor, que tinha grande carinho pelo animal, se opôs. Em vão HAHAHAHAHAHA. A bezerra foi oferecida aos céus e o garoto passou o resto da vida sentado do lado do altar ‘pensando na morte da bezerra’. Nossa ow, que tosco '--

* FAZER NAS COXAS

Se você pensou coisa erótica, você é um pervertido, porque o significado dessa num tem nada a ver, mente suja! :P As primeiras telhas dos telhados nas Casas aqui no Brasil eram feitas de argila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram da África. Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, e suas coxinhas eram diferentes obviamente, as telhas ficavam todas desiguais. Daí o significado, coisa pros

 

* SEM EIRA NEM BEIRA.
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel (H). Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura, obviamente quem não tem eira nem beira é pobre, está sem money, ou que é um sem cultura fudido por aí.

* BARBEIRAGEM NO TRÂNSITO

No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão ‘coisa de barbeiro’. Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de  ‘motorista barbeiro’, ou seja, um mau motorista, é coisa de brasileiro.

 

* ANDAR/FICAR À TOA

Essa aí nós do Azulimão ficamos durante estamos fazendo posts :) Sem rumo, de boa, tranquilis. O que eu não sabia é que toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está ‘à toa’ é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o reboca determinar. UHUL

Agora, a melhor de todas:

* AFOGAR O GANSO.

hehehehe, safaaaado. Aposto que já pegou qual o significado da paradinha aqui. É, afogar o ganso é ter relação sexual, se masturbar. SIIIM, se masturbar. Isso porque sua origem é que antigamente (ou atualmente, vai saber né) os chineses costumavam satisfazer as suas necessidades sexuais com gansos (!!!) e pouco antes de ejacularem, os homens afundavam a cabeça da ave na água, para poderem sentir os espasmos anais da vítima. (EURIMUITO) Uma hora dessas, quando a gente conta esse tipo de coisa pra um amigo de sala, que quer se manter no anonimato, ele pergunta: ‘mas será que o bicho aguentava??!’, Mariele, ou Marilove diz: ‘É PORQUE O DO CHINÊS É PEQUENO’. (sem comentários.)

É, às vezes é bom saber o que você tá falando… HAHAHAHAHA

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Quem você acha que vai vencer o BBB10?

Com final patético (ênfase no PATÉTICO), esteve aqui no azulimão ativa a enquete:

Quem você acha que vai vencer o BBB10?

Cadu Gatão	20 (27%)
Dourado Encrenca	29 (40%)
Lia Barraqueira	8 (11%)
Fernanda Sem Sal	8 (11%)
Anamara que [talvez] vá fazer pornô	4 (5%)
Dicésar, se virar maquiador de celebridades	1 (1%)
Elenita, se continuar a dar em cima de gatões ricos, como fez ao lindo Alemão	2 (2%)
Joseane Perfeição	2 (2%)
Serginho Orgastic.NET ou Twittess	5 (6%)
A sister que conseguir melhor cotação pra Playboy	7 (9%)
A sister que for fazer novela	4 (5%)
O brother que virar apresentador de TV	3 (4%)
A namorada oportunista do Michel	7 (9%)
Eu não assistia aquilo	18 (25%)

Com 29 votos (40%), tivemos a resposta vencedora ' Dourado Encrenca ' (uaaaau! que inesperado, que imprevisível, que grande surpresa! ¬¬ ). Logo atrás veio a opção ' Cadu Gatão ' com 20 votos (27%) e em terceiro ' Eu não assistia aquilo ' com 18 votos (25%).

Os autores, de claras opiniões, dizem:

Marcos says:

“Nem tenho muito o que dizer, afinal: Eu não assistia aquilo mesmo. Vou mesmo é copiar as palavras de uma blogueira, autora do "Um café por favor" :

O pessoal pergunta se gostei do Dourado, já que falaram tanto, não posso deixar de comentar.
Eu simplesmente adoroooo! Tão gostoso, e além de saudável, uma delícia de encher os olhos. E quando ainda quente, no ponto de dar uma beliscada, nossa me dá água na boca; e mesmo quando ainda não está no jeito de ser abocanhado, adoro ver aquele corpo brilhando vindo em minha direção.
E com uma cervejinha gelada então, pra acompanhar...
Huummm.................
Delícia!!!

Sílvia says:

"Eu também não assistia aquilo, não acho graça da vida fútil e encrenqueira de meia dúzia de pessoas numa casa isolada. Eles que se matem por lá mesmo que ia ficar todo mundo feliz. BBB é trampolim pra mulher que sempre sonhou em estampar a Playboy ou homem que sempre quis pegar gente famosa. BBB dá status né --'.

Nessa edição eles nem quiseram disfarçar o fato de que Dourado, grande vencedor, já era pré-escolhido; Ficou muito na cara, depois de certos participantes mais interessantes e menos encrenqueiros terem perdido para o GRANDE vencedor. Não sou fã de BBB, não gostava de Dourado e nós do Azulimão só botamos essa enquete tosca (sim, ela foi tosca) pra mostrar que quem fica e quem sai do BBB ganha, se mostra ou fatura algo. Programa de um bando de aparecidos, onde até quem nem apareceu em frente das câmeras da casa, que foi palco pra todo o Brasil de sua cornice aguda, apareceu nas câmeras do Paparazzo e ainda ficou caçando indaca por aí. #TENSO."

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Robert Pattinson declara-se gay em entrevista à Vogue Magazine

Em entrevista à VOGUE Magazine o ator Robert Pattinson, estrela principal da série de filmes Crepúsculo (Twilight) baseados nos livros de Stephanie Meyer, declarou-se homossexual, e deu o nome de seu namorado “Rick Joseph”.

Na capa:

"I see no problem in taking my sexuality. I know all my fans will support me."

Tradução:

"Eu não vejo nenhum problema em tomar a minha sexualidade. Eu sei, todos os meus fãs vão me apoiar."

A entrevista completa ocupa 5 páginas da revista, além da bomba sobre a sua homossexualidade e a revelação do nome de seu namorado o ator trás detalhes sobre a gravação dos próximos filmes da série, comenta sobre sua vida cotidiana e como enfrenta o problema do preconceito no meio artístico.

“Meu namorado me apoia super, inclusive concordou em não tornar a relação pública desde o início das gravações de crepúsculo. Apesar de nos preocuparmos muito com a mídia (…) fomos fotografados algumas vezes e tivemos de comprar as fotos. Durante as gravações de Harry Potter e o Cálice de Fogo vazou a informação do nosso namoro e tivemos de terminar, ele não gosta de toda essa coisa da fama…”

Você pode ler a entrevista completa no site oficial do crepúsculo no brasil http://www.twilightbr.com/ ou no site da revista http://www.vogue.com/.

Você pode também ficar puta(o) de raiva, querida(o) leitor, afinal de contas hoje é dia 1º de Abril, dia internacional da mentira, essa edição da revista VOGUE nunca existiu e isso tudo não passou de uma pegadinha!

OPAKSAOPKSAPOKSPOAKS (6)

Até onde sei o Robert Pattinson não é gay e você, fã alucinada de crepúsculo, pode ficar tranquila :D Se caiu na pegadinha e gostou comente aqui. Se caiu na pegadinha e não gostou comente também! Só não deixe de passar ela para frente!

Texto e edição da imagem por Marcos Antunes. Com umas ajudinhas da zih ;)

Aproveite a piadinha e divulgue essa notícia para todas suas amigas loucas pelo Robert ;P

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