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Mas porque você não fez Publicidade & Propaganda lá mesmo, em Divinópolis?
A imagem fala por si.
OBS: Eu não tenho mais um orkut e todos os créditos por este horrendo magnífico achado na internet são da minha prima gatássa @maaisouza.
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
Pra quando me fizerem a terrível perguntinha:
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
Melhor viver fedendo do que morrer cheiroso.
Chuck Norris atravessando a rua. HAHAHAHAHA
sábado, 11 de dezembro de 2010
Espírito de Natal
Nesse ano completamos 2010 anos de celebrações pelo natal. E após todos esses anos, se a história fosse hoje seria assim…
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
Mysterious Ticking Noise
Vi esse vídeo graças a minha fonte de inspiração e postagens da madruga: Íris, escritora do amigo blog Prubdula. Se você é fã da saga de Harry Potter vai rir litros desse vídeo! O Snape escuta um misterioso e contagiante “tique-taque” musical em Hogwarts e vai a procura da fonte. É hilário! Assistam!
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
Subir o alemão: Ora bolas, porque não?
Invadiram o alemão! Olha só: Falado com correta entonação e ritmo pode até virar refrão de samba! ♪ Invadiram o alemão! ♫ Olelelê! ♪ Olalá! ♫ Invadiram o alemão! ♪ Em uma operação incrível que mobilizou o exército, a marinha, a aeronáutica, as polícias militar civil e federal, o BOPE, os Power ranger e as três espiãs demais; o mundo foi salvo e 40 toneladas de maconha, vários quilos de cocaína, crack, lança perfume, cigarro de palha, trufas de chocolate e outros narcóticos viciantes, além de uma bazuca, várias metralhadoras (algumas com capacidade para derrubar um helicóptero ou até mesmo o balão mágico), granadas, estalinhos de salão, veículos automotores roubados como carros, motos, jet-skis, jipes, um caça francês e a nave transparente da mulher maravilha foram apreendidos.
A operação foi um sucesso! A polícia disse: “Nos vamos entrar já já, quem não correr vai morrer, e o que deixar pra traz vamos apreender!” (Outro refrão de samba ou uma estrofe de impacto?)
Subindo sob som de disparos, os policiais: terríveis, temidos, corajosos, bravos, corruptos, armados até os dentes e com merda na cueca (sob uma perspectiva diferente do governador que em suas roupas íntimas só manteve sedosas notas de cem) tomaram o morro! Se dando ao trabalho de derrubar uma barricada aqui, uns tiros pro alto ali, assustando alguns moradores de cá, invadindo prédios vazios de lá… as forças somadas tomaram todo o complexo do alemão em poucas horas! Viva! (cante agora o refrão)
Depois de anos de terror imposto pelos traficantes (Anos mesmo em! Quase décadas!) o brasil acendeu o fogo da esperança no coração do brasileiro e um foco de teatro nos palhaços cidadãos ao provar que todo aquele medo, toda aquela transgressão da lei, todas as milícias, todos poucos policiais honestos que morreram lutando sozinhos contra o crime, tudo! Tudo aquilo que vinha a muito nos amedrontando poderia ter sido resolvido em uma operação de poucas horas, sem muito planejamento e sem nenhum homem morto. O que prova que ela poderia ter sido realizada a muuuuuito, mas muuuuuito tempo atrás…
E ficamos aqui, com cara de tacho.
E aí? O que fazer? Invadiram o alemão, olelê, olalá e o escambau. A bandeira do rio foi hasteada, mas não eram cariocas os traficantes? E por falar neles, onde estão? Quantas foram as prisões? Das poucas efetuadas quantos são os que ficaram presos por muito tempo? E a polícia? Vai brincar de fazer piquenique no morro até passarem a copa do mundo de 2014 e as olímpiadas de 2016 pra que depois da visita ir embora os ratos possam voltar pra toca?
Iludidos os que gritaram de alegria e cantaram o samba do invadiram o morro do alemão com fanática entonação. Nova fase para o Brasil? Acho que não… Fiquei mais com essa impressão: Depois de muito coçar saco no seu gabinete um homem importante engravatado disse: Subir o alemão: Ora bolas, porque não?
sábado, 27 de novembro de 2010
Monabean
INútil. Como por exemplo: As nuvens de Júpiter podem mudar a aparência de sua superfície devido a sua densidade, os tropeiros comiam tiradentes para que a rainha Maria Doida liberasse as manufaturas de Dom Pedro Primeiro no banheiro químico dos PH’s de estradas com cal virgem. Porém, o que mais nos acrescentou nesta prova foi a magnífica aparição de Monabean!
Interessado pela incrível e magnifíca arte de Funny Filez – ilustríssima figura digna de menção no ExameNnacional do Ensino Médio – fui a procura de suas valiosissimas obras, que podem ser encontradas em emails, sites de cultura INútil (como o azulimão), e demais variadas formas de divulgação na internet, o que prova o nível de extrema dificuldade desta prova.
Enfim, pesquisando encontrei diversos parentes de Monabean pela internet. Conheça-os! Clique no álbum e veja as 26 faces de Bean!
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
brazilian HP
Bom, HOJE é a grande estréia da provavelmente intrigante e matadora de raiva primeira parte do final (?) da série adolescente mais foda de todos os tempos. [NÃO, CREPÚSCULO NÃO GANHOU, IDIOTA.] e, pra sacanear, anda rolando pela net suposições sobre a realidade da história se fosse elaborada nas terras do nosso Brasil.
- Tom Riddle diria: “Tom Riddle o caralho! Meu nome agora é Voldemort, porra!!”
- O Hagrid já teria a sua cabana reformada pelo Gugu.
- O feitiço “Expelliarmus” seria: “Perdeu playboy!”
- A banda preferida de Lord Voldemort seria Inimigos da HP.
- As casas Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
- A Ordem da Fênix seria treinada pelo Capitão Nascimento.
- O Daniel Radcliffe entraria na fazenda..
- Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo Prouni.
- Os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru” “O Cálice Ou Eu te Mato” e “A Ordem do Tráfico”
- A Floresta Negra já estaria 75% desmatada!
- O Olivaras seria uma sexshop!
- O feitiço “Ridiculus” seria “Coloridus”.
- Harry teria sido vendido aos 14 anos pra um clube de quadribol europeu.
- Mãe Diná seria a professora de adivinhação.
- A Luna Lovegood seria fã de Restart
- Se ensinaria bruxaria no Castelo Rá-Tim-Bum
- O Galvão Bueno narraria as partidas de quadribol.
- O Beco Diagonal seria na 25 de Março.
- A cicatriz de Harry teria sido resultado de uma bala perdida.
- Edwiges seria um papagaio.
- O Rony diria "CARALHO, O GATO É A VELHA!" e não "Isso foi mesmo incrível, Professora Minerva."
- Os óculos de Harry serian Ray Ban
- A pedra filosofal seria fumada!
- Hogwarts se chamaria “Múltipla Escolha”.
- O Draco sofreria bullying por causa daquele cabelinho lambido, cara de mulher, e seria eleito a nova loira do tchan
- O Voldemort se chamaria Valdemar
- O torneiro tribruxo seria eleição entre a Dilma, Serra e Marina.
- Harry seria menino de rua porque não tem pais
- A Hermione já teria dado pro Rony a tempos...
- A vassoura dele ia ser rebaixada, com neon e um sonzão tocando Pan Americano
- Voldemort estaria morto no 1° filme, porque 'missão dada meu parceiro, é missão cumprida!' (frase do BOPE)
- Silvio Santos interpretaria Dumbledore; e a murta que geme seria mais conhecida como Eliza Samudio.
- O prisioneiro de azkaban seria o Fernandinho beira mar
- Draco Malfoy seria argentino.
- A Dolores Umbridge seria a Dilma
- Harry seria o cover do Fiuk.
- Eles não plantariam mandragoras nas aulas de herbologia, e sim maconha
- Sra. Weasley receberia 7 bolsas família.
- O pomo seria feito de latão para evitar cobiça.
- Feijõezinhos teriam sabores de rapadura, buchada, feijoada, vatapá, acarajé, tapioca…
- A magia mais poderosa seria viver com salário mínimo.
- Tony Ramos faria papel do Lupin.
- Hogwarts teria quota para alunos filhos de trouxas devido à necessidade de inclusão social.
- Prof. Snape já teria sido baleado, agredido ou esfaqueado por algum aluno.
- Fred e Jorge seriam uma dupla sertaneja.
- No SBT passaria "Harry Potter e o Cálice, Cálice, Cálice. Você me deixa louco!"
- Lupin estaria na novela ” Os Mutantes”.
- Uniformes das meninas seriam menores.
- Voldemort teria matando os pais de Harry porque eles eram Fla e ele era Flu.
- Ana Maria Braga ensinaria Poções.
- Ele pegaria 2 ônibus e 3 metrôs para chegar em Hogwarts.
- Harry teria comprado a Capa de Invisibilidade no Mercado Livre.
- O Cálice seria de cachaça.
- Um span recorrente seria “Meu nome é Murta, eu tenho 13 anos, teria, se estiveste vida. Morri no box do banheiro, se você não passar essa mensagem para 10 pessoas…
ADORO. (Y)
bom filme aí pra quem viu e pra quem vai ver.
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
sábado, 13 de novembro de 2010
maldade DETECTED
A propaganda a seguir, foi editada e gravada por um novo Shopping e foi proibida de ir ao ar, é claro, estrelada por Reinaldo Gianecchini lindo maravilhoso uhul mas que demonstrou ser demasiado inocente ao falar certas coisas… Dá uma olhada.
HAHAHAHAHHAHA mas o que eu ri muito foram os comentários desse vídeo que bombou no Youtube, do tipo ‘Esse Shopping fica na Rua Jacinto Rego, esquina com a Av. Tomas Turbano’, ou ‘Podemos chamar também de: Um lugar do Caralho’ e até ‘Ouvi dizer que ele recebeu 200 PAUS pra fazer esse comercial!’. Pegou bem mal aí depois das acusações que ele tinha um ‘caso’ com um assessor, sei lá, dele e eles brigarem por um apê no Rio de Janeiro.
Tem gente que não tem noção do que faz né. ¬¬ HAHAHAHAHAHAHA
sábado, 6 de novembro de 2010
Decifra-me ou Devoro-te.
E hoje, o grande dia perdido, que nem vai ser dia, na verdade! Bom, gostaria muito de agradecer a compreensão de nossos caros leitores pela paciência pela ausência do azulimão uma vez que a preparação para o Exame Nacional do Ensino Médio foi mais devastadora e massacrante que o esperado, junta à dedicação ao SENAI e à escola. Mas como tudo tem um final feliz, essa droga de prova chegou pra detonar ocupar nosso final de semana com 180 questões e uma redação de tema desconhecido e acabar com o martírio de estudar os 3 turnos, de 7 às 23. Foi loucura, doidera MESMO mas espero que sirva pra alguma coisa. Desejo uma boa sorte também ao Marcos, que também se matou de estudar e se esforçar pelo seu objetivo principal.
Por fim, desejo que todos vocês, leitores, que irão prestar ENEM se concentrem, se esforçem e consigam a vaga que pleiteiam depois da minha, é claro, seja uma federal ou outra instituição desejada; e que para os que estão treinando, se esforcem também, porque ano que vem ou no outro é a sua vez de enfrentar a Esfinge.
Faltando menos de 2 horas pra começar… TENSA TENSA TENSA.
TÁ NO INFERNO? ABRAÇA O CAPETA! UHUL
Piadinhas à parte, vai dar tudo certo, galera! Boa sorte!
terça-feira, 2 de novembro de 2010
Queria lido mais, estudado mais. Ter feito um Backup…
Meus pêsames a todos
GLORIOSO feriado em comemoração razão do dia de finados rezamos em favor dos que já partiram dessa vida, deixaram suas lembranças brilhantes e… *lágrimas* *SUSPIRO* marcaram nossas vidas. /tá,parei.
(com exceção dos espíritos dos filminhos felizes que andei assistindo ultimamente que arrancaram meu sono :@, como Entidade Paranormal, O Último Exorcismo e afins, dos quais espíritos insatisfeitos com o céu voltam pra incomodar o povo e impedir que eu durma mas tudo bem.). Mas como eu estava dizendo eles estão felizes onde estão, para tristeza dos que ficam, e devem estar torcendo para que você, pessoa que sente a falta do defunto, sacuda a poeira e bola pra frente com alegria e descontração. Exagerei? Tá.
Fazendo piadinhas, tem aqueles epitáfios relacionados às profissões, do tipo:
Do bêbado: Enfim sóbrio.
Do rico: Enfim duro.
Do invocado: Tá olhando o quê? HAHAHA
Do maldoso: Chega aí!
Do funcionário público: Dirija-se ao túmulo ao lado. (Y)
Do judeu: Alugo vagas.
Do crente: Fui! … Pro Céu!
Do espírita: Volto já!
Do policial: Circulando! Circulando!
Do prevenido: Abrir de hora em hora.
Do comerciante: Fechado pra balanço.
Do sambista: Sambei!
Do bailarino: Dancei!
Do viciado: Do pó ao pó. (Y)
Do folgado: Não perturbe!
Do político: Procurem meu advogado!
Do paquerador: Você vêm sempre aqui?
Do bombeiro: Apaguei!
Do açougueiro: Desencarnei!
Do arquiteto: Fiz a passagem!
Do sapateiro: Bati as botas!
Do terrorista: A morte é uma bomba.
Do humorista: Não achei graça!
Do piadista: E agora, vão rir de quê?
Do inadimplente: Amanhã eu pago!
Do gordo: Enfim magro.
Do naturista: Preferia estar vivo, nem que fosse em São Paulo!
Da bichinha: Virei purpurina!
Do mano: Rapei fora!
Do cagão: Morri de medo!
Do ignorante: Si matei-me!
Do torcedor: Flamengo até morrer.
Do confeiteiro: Acabou-se o que era doce!
Do ginasta: Consegui! Dei um salto mortal!
Do jóquei: Cruzei o disco final.
Do maluco: Tô só fingindo!
Do crítico: Não gostei!
Do Elvis Presley: Não morri.
Do juiz: Caso encerrado.
Do eletricista: Foi um choque!
Do obstetra: Parto sem dor.
Do mineiro: Trem ruim sô!
Do sindicalista: Greve por tempo indeterminado!
Do hipocondríaco: Não falei que eu tava doente?
Né. Para os adeptos criativos e incansáveis do Twitter essas daí já tão batidas,então tinham que reformular essa alegria com a bola toda. Você pergunta ‘Como’? A resposta está nos EPITÁFIOS NERDS 
* Enfim OFFline;
* Finalmente vou saber se @OCriador é fake ou não!;
* Alt+F4;
* Fui jogar Second Life;
* </vida>;
* Aperte F5 para próxima encarnação;
* Esta pessoa realizou uma operação ilegal e foi fechada;
* ERROR 504: LIFE NOT FOUND
* Game Over, insert coin to continue;
* <head>TIRO DE 12</head>
* A morte não é o fim e sim o começo de uma nova FASE;
* Só o Ctrl+S salva!;
* Status: Invisível;
* This user does no longer exist;
* Deu Boot. Sua conta no Warcraft foi deletada. Game Over;
* Não recuperei HD suficiente;
* A minha alma está em 255.255.255.0
* Troquei de Avatar;
* Aqui Jas Pion;
* Minha velocidade escalar nesse momento é 0;
* tentei pegar aquele cogumelo verde, não consegui. Era minha última vida! ;
* E disse Deus a Noé: FAZ BACKUP QUE EU VOU FORMATAR!;
* @RealMORTE me adiconou!;
* Me recusei a dar Restart;
* Do silício ao silício, do byte ao byte;
* HEADSHOOT!;
* I’ll be back.;
* Meu último suspiro foi a 405,5 kb/s;
* Options>cheats> GHOST MODE ON;
* PORRA,ESQUECI DE SALVAR!;
* Aqui JAZZ um trompetista;
* You have been disconnected from the server;
* Que a força esteja com você. a minha já foi proe espaço;
* K.O. You WIN! ;
* Agora Fudeu! Sabia que era pra ter instalado o Avast e não o Norton;
* SOTERRADO;
* Shutdown;
* Passei todas as fases, tô tentando o BOSS!;
* Porque não chamaram o Dr. House?;
* Continue 10, 9, 8 ,7 …
* FATALITY;
* (do Mário) entrei pelo cano!;
* Agora vou entrar no Google Sub-Earth
* A Fenix Down não serviu.;
* Aquela garota tinha virus.
HAHAHAHA e tem mais uma infinidaaaaaaaaaade, a imaginação não para.
Se você não entendeu metade disso, você não é um nerd seu desatualiza do. E se você teve a coragem de perguntar sobre o que a música do Titãs tem a ver…
Mas, o que prevalece é que se os mortos pudessem ler os epitáfios que seus herdeiros lhes consagram, achariam que entraram no cemitério errado
Maldito Navegador Medieval!
Olá leitores! Navegar na internet é muito bom não é mesmo? Todos concordamos com isso. Mas nem sempre temos a tranquilidade e a paz que queremos para navegar na internet, e muitas vezes a culpa é do nosso Web Browser! Mais especificamente de UM Web Browser especial fornecido pela Microsoft.
Você não sabe oque um Web Browser? Bem, a wikipédia explica:
Um navegador, também conhecido pelos termos ingleses web browser ou simplesmente browser, é um programa de computador que habilita seus usuários a interagirem com documentos virtuais da Internet, também conhecidos como páginas da web, que podem ser escritas em linguagens como HTML, ASP, PHP, com ou sem folhas de estilos em linguagens como o CSS e que estão hospedadas numservidor Web.
Atualmente existem quatro grandes navegadores gratuitos que são usados em massa por todo o mundo. São eles:
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O Internet Explorer foi sendo ao longo dos anos apontado como um software com numerosas falhas de segurança, o que o teria levado a perder terreno para outros navegadores. A Microsoft argumenta que devido a sua posição predominante no mercado dos navegadores, especialmente empresariais, o seu navegador é sujeito a um escrutínio mais intenso do que outros, e que tem respondido a essas falhas detectadas com correções e novas versões das quais o IE 7 pretende ser o expoente máximo, com suas novidades na área tão criticada.
Apesar de ser, claramente, o pior dentre os quatro navegadores, o Internet Explorer é o mais utilizado. Difícil de entender não é mesmo? Na verdade não, caros leitores. O monopólio criado pela Microsoft é a causa disso. O Microsoft Internet Explorer é o navegador padrão do Microsoft Windows desde a versão 95. O principal problema do Internet Explorer é a segurança, seguido da sua lentidão. E se você usa o Internet Explorer sabe do que estou falando… Não adianta ligar pro seu provedor de internet banda larga se você continuar usando essa carroça que chama de navegador.
O Internet explorer tem ainda problemas de visualização com a maioria das páginas da internet, o nosso blog (e a maioria dos blogs do “Blogger” ou “WordPress”) é prova disso. Observe:
Visualização da Página do azulimão nos diferentes navegadores:
| Opera  | Mozilla  | Explorer  | Chrome  |
Bom, eu não preciso dizer que o IE tem alguns prbleminhas e BUGS neh? Mas graças aos criadores de softwares você tem várias opções para navegador. Você pode usar o Mozilla que é muito seguro (mas não tão rápido). Pode usar o Opera que é incrivelmente rápido (mas deixa a desejar na qualidade das páginas com alguns BUGS, sem falar na segurança…), pode continuar usando o seu velho e decadente IE (não importa a versão, eles até que tentam mas até o I.E 8.5 ainda é lento como um carro de boi e vuneravel como bolsa de vovó), e pode também baixar o Google Chrome que é mais rápido, mais seguro, mais moderno e com milhões de funcionalidades e vantagens sobre os outros… Dá uma olhadinha no vídeo de divulgação da google sobre a velocidade do carregamento de páginas do Chrome:
Já falei demais sobre os navegadores. Mas eaí, existem dezenas de outros navegadores que não comentei aqui, qual deles você usa? Porque você prefere ele. Já experimentou todos? Deixe seu comentário! E pra quem nunca usou nada diferente do Internet Explorer, ficam os links de download abaixo:
O link do IE você não precisa… Ele veio no seu PC. Né?
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
Fones de Ouvido
“Salvando-te de toda a escória ao seu redor.”
Seja rock pesado, seja MPB, seja reggae, música clássica ou pop. Vertentes de gêneros musicais só definem quem você é, seu valor social, sua identidade cultural. Afinal, o importante na verdade não é o que você ouve, e sim o que deixa de ouvir. Não deixe de carregar consigo um par de fones de ouvidos, para que nas mais variadas eventualidades você possa ligar seu “MP3 inflável” ou seu celular com “Music-Player-Salva-Vidas” e não se afogar nesse oceano de futilidades. 
FONES DE OUVIDO para quando a discussão no local gira em torno da novela da GLOBO ou do reality show atual.FONES DE OUVIDO para a propaganda eleitoral atual, para que você possa se purificar e não aprender mais inúmeras formas de desmoralizar seu concorrente.
FONES DE OUVIDO para os conservadores sentados do seu lado, apoiando a pena de morte e julgando o relacionamento gay.
FONES DE OUVIDO para quando no ônibus em que você está um “malaco” usa o alto-falante do celular para ouvir funk.
FONES DE OUVIDO para quando forem discutir o aborto. Vá ouvir a sua música e só participe da discussão quando a conversa chegar à raiz do problema, e não em como contorná-lo.
FONES DE OUVIDO para se ausentar do intervalo no seu colégio/escola/faculdade onde o que predomina é a juventude apática e passiva.
FONES DE OUVIDO para assistir telejornal sensacionalista. Onde cairia bem também uma venda, tanto sangue e morte não fazem bem pra retina.
FONES DE OUVIDO para dirigir, o caos do trânsito, as buzinas, ronco de motores e xingamentos não merecem sua atenção.
Mas por favor, tire os fones de ouvido para dar atenção a um amigo. Tire os fones de ouvido quando precisarem de você. Tire os fones de ouvido perante preconceito e racismo. Tire os fones de ouvido para quem realmente merece ouvir e ser ouvido.
No fim das contas você ganhou um enorme repertório musical, ganhou cultura, ganhou consciência limpa e paz de espírito.
Lembre-se de usar o volume baixo, afinal de contas, você tem esperança de que algumas pequenas coisas continuarão a merecer sua atenção e é por elas que você preserva a sua audição.
domingo, 17 de outubro de 2010
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
GREVE: substitua o VTNC.
Tempos difíceis. A greve dos bancos, que ATOLA a vida da gente, leva as pessoas ao delírio emocional [:@ hoje mesmo eu quase morri de raiva e ainda saí como louca falando sozinha ‘VTNC’]. Então, quando estiver no ápice do ódio, raiva, fúria e soltando fogo pelas ventas, inspire-se, crie coragem e escolha um dos itens:
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Ligue o despertador e quando tocar finja que está atendendo o telefone gritando.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Coloque CASTELO DAS PEDRAS ou CRÉU no celular e começe a dançar.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba ou uma mexerica.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso ou bíblia do bolso e leia.
* breve, breve terei um post escrito, falando do Chaves e a Filosofia. Interessante, pode aguardar aê. :P
amo vocês /XUXAoff
sábado, 2 de outubro de 2010
Quando os gatos saem
A corrupção, como combatê-la? Sociedade perfeita jamais haverá. E se tal utopia concretizar-se os princípios éticos, sem nada a que se opor, não poderiam se reafirmar. Mas não por isso devemos deixar de trabalhar contra a disseminação da corrupção. E para isso o interesse do povo é primordial.
Colocar nas mãos das autoridades a responsabilidade de fiscalizar e punir os corruptos é cair na velha retórica: Quem guardará os guardiões?
No entanto, fazer críticas ofensivas além de ser fácil não traz solução. Difícil seria elogiar um político por seu trabalho, afinal para isso é preciso conhecer seu trabalho, e poucos são os que sabem, mesmo que de forma simples, as funções dos poderes legislativo, executivo e judiciário. Sem generalizações, porque destas as críticas à política nacional já estão cheias, há sim os que votam com consciência e acompanham o mandato dos eleitos.
Eleger um candidato é como contratar um funcionário que com bom salário e sem patrão para fiscalizar não faz o serviço render. Deixar a política abandonada, votar e depois não mais se preocupar com o assunto é criar um ambiente propício à imoralidade.
Conscientizar a população é a chave para a melhoria do sistema político. Mas não só com programas de incentivo e conscientização feitos pelo governo. A mudança tem de vir da população que elege e mantém os cargos políticos. Colocar a fiscalização e o interesse nas mãos do povo, verdadeiro patrão da política nacional, e os subordinados no lugar que lhes cabe.
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
IT ALL ENDS HERE
E então saiu, finalmente saiu o trailer da primeira parte do filme (ou dos filmes) mais esperado(s) da década. Harry Potter e as Relíquias da Morte Parte I já tem trailer, e você pode sentir sua respiração parar e seu sangue circular 10 vezes mais rápido somente com as cenas de um filme que apenas introduz o último capítulo de uma história que criou uma geração.
Harry Potter 7 Parte 1 - O filme mais esperado da década
Os fãs de Harry Potter, antigamente muito criticados, agora são adultos e detentores da opinião comum sobre essa magnífica série.
A estréia é só em novembro, mas este filme já parou o mundo. Recorde de exibições do trailer das partes I e II no youtube no dia do lançamento de “Eclipse”. Dia este em que a tag “Harry Potter and Deathly Hallows” iniciou seu auge no twitter e só saiu dos trending topics seis dias depois, massacrando o pseudo-fenômeno twilight com a estréia do terceiro filme de sua série.
Este filme, que tem exibição agora em novembro, ao contrário dos outros 6 anteriores, não terá cenas deletadas e roteiros vagos sem explicação. Seguirá a risca o que a ponta do bico da pena de J.K. Rowling, um dia, de forma inegavelmente genial escreveu, e justamente por seguir os rumos da série de livros mais vendida de todos os tempos esse filme será de petrificar.
Após a estréia será preciso uma dose tripla de enervate na testa para conseguir se levantar da poltrona e sair da sala do cinema. O filme é eletrizante, com muita, muita, muita, muita ação, mas muita mesmo. Se lendo páginas monocromáticas e estáticas a emoção já foi sobrenatural, você que assistir a este final épico com óculos 3D vai se sentir dentro da batalha de Hogwarts, você vai bradar maldições, contra maldições, feitiços e azarações contra comensais infindáveis.
Vai sentir cada pelo do seu corpo arrepiar quando um lorde arrancar do túmulo um herói que na sua infância você acreditava ser indestrutível e imortal. Vai sentir um aperto no coração quando cada um de seus amigos (porque eles são nossos amigos também) tomar uma maldição da morte no rosto, desabar de uma vassoura, levar um punhal no peito ou até mesmo ao constatar seus corpos estirados no salão comunal onde você, junto com seus amigos comia aquele terrível mingau de aveia...
Você vai tremer, vai chorar, não vai acreditar; porque apesar de tudo isso acontecer o fim ainda não terá chegado. E se você agüentar. Se. Em 2011 tem mais.
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
Naipes de Rockeiros.
Tá, eu sumi, mas Marcos, GRAAAANDE Marcos, se garantiu por aqui na minha ausência. :) Tá foda e tals, mas eu sempre apareço pra falar merda. ADORO. :D
Dessa vez, eu nas minhas navegadas profundas pela net achei por indicação de meu amigo Pedrex, do extinto Enquanto a Vodka Não Acaba, uma lista com os tipos de rockeiros e a atuação dos mesmo em uma situação inusitada: o regate de uma princesa tosca como sempre trancada no castelo por um dragão. BRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. Tá, sem efeitos sonoros, Sílvia. Nessa situação pode ser esperado cavalheirismo e ousadia e estilo e bravura e coragem e persistência e criatividade e método e objetivo e… *pensando* marca registrada. Coisa que cada roqueiro style _\m/ tem. Conheça suas atitudes frente a um conto de fadas.
Confesso que ri de todas. HAHA
* HEAVY METAL - O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie. uh atoron!
* METAL MELÓDICO - O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor. u.u
* TRASH METAL - O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
* POWER METAL - O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
* VIKING METAL - O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora. ADORO
* DEATH METAL - O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
* BLACK METAL - Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão. empala? :O
* GORE: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo. :O
* SPLATTER - Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos. adorei o estupro das órbitas -q
* DOOM METAL - Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa. dragão tarado.
* WHITE METAL - Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus". amém senhor.
* NEW METAL - Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
* GRUNGE - Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína. (desculpa Aline, tive que rir. HAHA)
* ROCK N'ROLL CLÁSSICO - Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
* PUNK ROCK - Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo. HAHAHA ideológico esse
* EMOCORE - Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
* PROGRESSIVO - Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
* HARD ROCK - Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
* HARD ROCK (2) - Sobe no castelo e mata o dragão jogando uma TV lá de cima pela janela.
* HARDCORE - Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.
* HARDCORE (2) - O protagonista Hardcore chega bangueando, coloca o dragão na roda, o enche de chutes e o derruba no fosso. Sobe todo o castelo, e dá um mosh da torre mais alta.
* GLAM ROCK - Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos. HAHAHAHA
* GOTHIC METAL - Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.
* INDIE ROCK - Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.
* NEW WAVE - Ao chegar no castelo mata o dragão e doa toda a sua carne às familias pobres da África. nossa.
* HAPPY ROCK - Chega nos limites do castelo, avista o grande dragão vermelho e fica com medo de atrapalhar o cabelo de Xororó que arrumou com a prancha por 2 horas. Pensa na princesa e começa a gritar ‘EU VOOU TE ESPERAAAR...’ na esperança que ela mate o dragão e simpatize com a sua roupa colorida; o dragão ri, mas depois de meia hora o mata pra conservar os tímpanos e os olhos; a princesa quando ouviu os ruídos, fez um rapel e foi correndo atrás do protagonista de Heavy Metal. lol
Agora pense… Como VOCÊ se comportaria? 
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