curiosidade. x)

Uma pesquisa realizada pelo site inglês My Celebrity Fashion revela que que os homens (pelo menos os ingleses) preferem mulheres com a camisa de seu time ao invés de nuas ou de lingerie sensual na hora do ato sexual !

olhaa, imagina então o que sentem quando eles estão em frente a tv e os jogadores do time entram em campo pra cantar o hino nacional. HAHAHAHAHA

abafa o caso;

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semana da poesia.

hoje ao sair para o animado, declamado e cantado recreio da escola onde estudamos, fomos bombardeados em cheio na escola por incontáveis poesias pregadas nas paredes e desenhos coloridos feitos com um bocado de papel-cartão e mais coisas inúteis é impressionante o tanto que aqui as pessoas gostam de jogar dinheiro fora que logo logo vão pro lixo e ainda ter de aturar dentro da sala certos professores vestidos com um avental verde que parecia mais uma capa de botijão barata tirando a maior onda. *ouf*

É a semana da poesia, temos de ler Carlos Drummond, Cecília Meirelles e mais uma infinidade de pessoas criativas que fazem textos, rimas, poesias, poemas, declarações palavras marcantes que aprecio muito (okay, pedrex?) mas às vezes sem sentido visível sobre alguns temas mais caretas usados dos séculos XX e XXI, tais como amor, situações comuns no dia-a-dia, pessoas especiais, datas comemorativas, amizade e sexo [ G.G ] . É, isso mesmo. Entre as poesias divulgadas entre os corredores e escadas havia uma que chamou a atenção pela veracidade dos fatos e pela ousadia e pela linguagem simples e objetiva usada. E o tipo de poesia sexual promovida e divulgada abertamente na cantina da Escola Estadual de Itaúna utiliza de palavras digamos impróprias para o ambiente, porém expressa a realidade da maioria dos brasileiros, e o pior é que É VERDADE! :


Poema da FODA


Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fudendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão...
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para fuder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se fuder!


Autor Desconhecido

Também pudera se fosse conhecido, tava fudido!

moderninha escola hã;

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OBMEP e Carros Voadores

É um post fútil (de auto afirmação) apenas para falar sobre as olimpíadas de matemática das escolas públicas e sobre palhaços idiotas que não querem que os autores deste Blog se saiam bem nas provas...

Na sexta feira dia 23, eu e Sílvia nos matamos o dia todo em nome da ExataShow da Escola Estadual de Itaúna; resultado: No sábado dia 24 (dia da aplicação das provas da segunda fase da OBMEP) estávamos estraçalhados mortos destroçados cansados fisicamente, psicologicamente, emocionalmente, mentalmente e tudoomaismente. Por uma feliz coincidência fizemos a prova na mesma sala, sentados um em frente ao outro (hehehe. mas não colamos, ok?). Teria sido ótimo fazer as provas, se a escola não ficasse no centro da cidade, centro da cidade onde estava acontecendo um evento de competição de carros envenenados.

Bem, imagine uma questão phodastica de matemática para se resolver... bom. agora imagine a mesma questão 5 bilhões de vezes mais difícil do que você pensou. Agora imagine seis questões dessas, com mais quatro sub-questões cada uma. Imaginou? ÓTIMO! A prova da segunda fase da OBMEP é mil vezes mais difícil que isto tudo o que você pensou. E se não bastasse a incrível dificuldade em se resolver esta prova, um idiota com um microfone tinha de ficar narrando derrapadas, cavalinhos de pau, arrancadas, pegas e saltos a toda altura para nos atrapalhar... Quando estávamos quase encontrando a solução para um problema o silêncio era quebrado por um ronco altíssimo de motor seguido de um berro eufórico. Assim ninguém consegue somar 2+2.

Quando o horário da prova terminou (de 14:40 às 17:40) saímos eu e Sílvia da sala, fulos de raiva com o idiota do microfone e fomos até a concentração de pessoas próxima à escola assistindo a um carro que fazia sucessivas tentativas de se alinhar com uma rampa, que dava em um aro que depois seria aceso em fogo e que dava em outra rampa do outro lado, onde o motorista deveria aterrissar com o carro após o salto. Furiosos procurávamos quem estava narrando aquela palhaçada em voz alta em várias caixas de som e que, desde as 14:30 da tarde tirava a nossa concentração...

Ahhh! Mas isso era demais. O ser-humano desgraçado que estava narrando os preparativos do salto, e que narrou todos os outros acontecimentos no local era o motorista da manobra final, e falava em um microfone preso em sua orelha de dentro do carro, o filho da puta que tinha nos atormentado a tarde toda estava se preparando para um salto perigosíssimo em que colocaria em risco a sua própria vida. Notamos isso um pouco tarde, mas foi a tempo de ele alinhar o carro com a rampa, tomar distância, narrar os preparativos mais uma vez e dizer uma frase de impacto:

"_Tudo pronto! Agora vou realizar o salto! E como diz aquele ditado popular: Se Deus é por nós, quem será contra nós?"

Dois braços solitários se ergueram em meio à multidão. Adivinhem de quem? rsrsrsr

Bem, parece que ele não notou nossa vontade de que tudo desse errado e ele tivesse uma morte dolorosa e lenta (de preferência com a mesma duração do tormento que passamos durante a prova... umas três horas de agonia nas ferragens quentes do carro em chamas antes de uma explosão dramática em que ele e seu microfone virariam pó, que nem as torres gêmeas). Obviamente todas as pessoas ao nosso redor olharam com espanto para os dois jovens com desejos de morte diabólicos estampados no rosto. Porém, nínguém da equipe percebeu o quanto estávamos agourando o salto e atearam fogo no aro por onde o carro passaria. O filho da mãe acelerou e fez um salto perfeito.

Decepcionados, voltamos para nossas casas certos de termos feito uma péssima prova e sem realizar nossa vingança...

É, não se pode ter tudo o que deseja...

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AAAH, o futebol.

hoje meu tema é a paixão idiota e iritante dos homens: FUTEBOL.

mas não pretendo falar nada relacionado a jogos, tabela, brasileirão, títulos, ranking da FIFA ou Copa do Mundo. Quero falar mesmo é dos jogadores.

Eu, que já disse milhares de vezes pra Francis que só vou assistir a jogos dele pra poder ver as pernas dos jogadores, que atraem bastante a atenção quando enchem o short que é muito longo por sinal. O melhor de um jogo futebolístico realmente é não despregar o olho da tv e apreciar a beleza incontestável ô lá em casa dos marmanjos definidos que correm atrás da bola pra ganhar milhões por mês.

Algumas das esculturas que fazem da sua Copa mais feliz;

Michael Ballack, David Beckham e Adrian Mutu (preferido*-*)

cê liga a tv e dá de cara com esses trem aí, ô lá em casa hein, dá até gosto assistir futebol assim. Mas tem coisa pior que ligar lá e topar com o Ronaldinho preparando pra cobrar AQUELA falta e fazendo caras e bocas? 0.0 dá medo.

MUITO medo.

ou então essas peças aí

A revista The Peoples Club divulgou o resultado de uma pesquisa apontando os mais feios do futebol, dos quais citamos alguns e acrescentamos outros

Wayne Rooney vulgo Shrek

Tevez abduzido e transformado?

Ribery sorriso lindo né

RONALDO. ¬¬

São todos lindos, né :)

até eu me casaria com eles pelas suas simpatias, afinal a beleza não faz diferença , a conta no banco faz sim.

ah, e nas fotos acima, esqueci de mostrar o nosso Mister Feiúra

mas tira o olho que ele já tem doida, ela deve ser cegana.

;9

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joãozinho (uhul!) e os professores (argh!)

Ontem, dia 15 de outubro foi comemorado o feliz dia dos professores! Como sabem, quem vos fala é Marcos. Um adolescente sarcástico, sádico, cínico, irônico e falso apaixonado pelos profissionais da educação! HáHáHáHá! É do conhecimento de todos também, que eu e Sílvia não temos postado diariamente aqui graças aos filhos de uma que ronca e fuça dos nossos professores. Bem, como homenagem à eles eu resolvi vir aqui falar sobre um personagem que cativa à todas as pessoas da minha idade que idolatram um garoto, na maioria das vezes com cerca de 10 anos e que faz o que todos nós gostaríamos de fazer com nossos mestres. (6) Já devem saber de quem estou falando... JOÃOZINHO! Tenho pena das professoras que sofrem nas mãos deste garoto engraçadinho, hehehe. Como homenagem aos professores, resolvemos, ao invés de postar mensagens melancólicas e amorosas para os profissionais da educação, colocar uma seqüência de piadinhas do joãozinho, o que sem dúvidas é bem mais condizente, afinal, nenhum de nós gosta de verdade daqueles filhos da P¢%#! que dizem tentar nos educar:

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado, e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora argüia os alunos:

- Mariazinha, do que você mais gosta?

- Chocolate - respondeu a gordinha.

- E você Zequinha?

- De videogame, professora!

Ai, ela virou pro Joãozinho:

- E você menino... De que é que você mais gosta?

Com a cara mais limpa ele respondeu:

- De Tu professora!

A professora emocionada interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:

- O que você vai querer Joãozinho?

Ele disse:

- ToTa-Tola

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Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho: diz-me ai um bichinho de quatro pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho: AZEITONA?! Sei, não, "fessora”!

Professora - E' GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-)

Agora você, Chiquinho: diz-me uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho: GOIABA?! Sei, não, "fessora"!

Professora: É BULE! A Goiaba, só botei pra complicar... :-)

Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?

Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!

Joãozinho: Naaaaaaaao, fessora! E' BATOM! As duas bolas, só botei pra complicar. :-)

----------------------------------------

A professora diz ao Joãozinho que num arame estão cinco pássaros e pergunta quantos pássaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.

O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fogem.  A professora diz que a resposta correta e' quatro, mas que ela gostou do raciocínio empregado.

Joãozinho então pergunta se a professora pode responder-lhe qual de três mulheres que estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria é casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dá bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraço inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete é a casada.

Joãozinho diz que a resposta correta é que a mulher casada é aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas que ele também gostou do raciocínio empregado.

----------------------------------------

Na sala de aula:

- Joãozinho analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela , é singular ou plural?

-Singular.

-Muito bem. Agora você Joãozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que é?

-Zona.

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Joãozinho chega da escola mais cedo e joga sua mochila sobre o sofá. Seu pai estranhando o horário do filhos chegar em casa pergunta inocente:
_Como foi a aula hoje Joãozinho?

E joãozinho responde com um sorriso sacana:

_Super divertida pai! Coloquei uma bomba debaixo da cadeira da professora!

O pai fica extremamente alarmado com o comportamento do filho e o adverte gritando:

_Essa não foi a educação que eu te dei menino! Volte até aquela escola agora

e peça desculpas à professora!

E Joãozinho fazendo uma cara confusa:

_Que escola?


Parabéns Professores, e que nasçam muitos joãozinhos, mas muitos mesmo, para infernizar a vida de vocês, como fazem conosco, estudantes.

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Murphy: novidaaade x marcação

legal, meu time perdeu no clássico;

*novidaaade* [/ironia

legal, meu namorado fez raiva em mim e eu mandei ele ir pro inferno e não voltar;

*marcação*

legal, meu fim de semana foi um lixo, com dois velórios pra ir. #TENSO;

*novidaaade* [/ironia

legal, deu tudo errado e eu não fui no show do Roupa Nova e eu só soube que eles tavam hospedados aqui hoje #FUCK;

*marcação*

legal, eu ganhei presente no dia das crianças;

*novidaaade* [/ironia

meu presente foi chocolate UGH;

*marcação*

legal, assisti a um filme sozinha hoje;

*novidaaade* [/ironia

esse filme era o do Benjamim Button;

*marcação*

legal, tenho pessoas a ver e meu rosto está em erupção;

*novidaaade&marcação*

é impressionante como pra mim a lei do nosso amigo Murphy funciona escandalosamente, principalmente quando eu fico extremamente nervosa puta da vida, com instintos de assassina, e irritada. Parece que é pra fazer raiva, parece que é pra eu não dormir direito, parece que é pra eu querer me matar, o que já teria feito se eu não tivesse tanto medo de altura e/ou não ter uma arma branca poderosa, afinal, ninguém quer morrer sem emoção | G.G | tá, parei.

ouf, ando nervosa pakas, estressada pakas, triste pakas. Dizem que é interessante praticar esportes, mas a partir do momento que você passa a destroncar dedos, quebrar pé e afundar e deixar roxa a sua canela com o taekwondo não é uma coisa que essencialmente desestresse lembrando que a dor e os hematomas demoram a passar, apesar de fazer um efeito danaaado nas confusões do dia a dia; olhar pra um saco de pancada ou pro protetor e enfiar o pé pensando que é a lindeza da professora¹ infeliz e bem burrinha (pedrex, nem te conto a cor do cabelo dela) que te dá um zero de conceito e arredonda 14,5 pra baixo dizendo que num tem nada a ver com a matéria dela.

Tudo bem, o mundo é cheio de ignorantes e estressados nervosos como eu, que detestam esse tipo de gente.

às vezes pensar no Murphy também penso nas picaretagens do mundo de hoje, tal como nosso infeliz tosco e odiado professor¹ que adora mexer seus pauzinhos querendo consertar as cagadas burrices que faz dentro de uma sala de aula PABLO, ATÉ HOJE EU QUERO TE MATAR POR NÃO TER FEITO UM BARRACO, ou o grande e 'deus' dos PCs Bill Gates, um dos mais picaretas e fura-olho que eu já ouvi falar, furando o olho do Jobs, outro fura-olho e sendo um dos mais ricos do mundo { se quer saber mais sobre isso, assista Piratas da Internet, com os personagens reais e totalmente sujeira, com o foco do filme  "fique rico sendo picareta" }; e pensar que o grande pensador e filósofo idealizador da teoria do pessimismo favorece esse tipo de gente, tsc tsc.

aah, mas enfim, eu gosto do Murphy, gosto sim, principalmente quando eu vejo a aplicação da lei em alguém que eu detesto, coisa que é muito raro ocorrer, afinal, o Murphy gosta de ver só a manteiga que cai virada no chão da gente. x@

¹ maark, precisamos fazer um post sobre nossos professores, amanhã é o dia deles ¬¬;

* mil perdões pelo texto pequeno, sem nexo algum, mas eu precisava postar sobre alguma coisa besta, estou brava A LOT :@ ; e dá um desconto, são 02:31 da madruga ;P

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8 Dicas Para Se Livrar dos Religiosos Ambulantes

Antes de mais nada você tem de entender uma coisa. As “Testemunhas de Jeová” os “Gideões do Senhor” os “Profetas da Nova Era” ou qualquer que seja o nome que você dê a aquelas carolas religiosas de saias cumpridas com bolsas, sombrinhas e bíblias em mãos e aos caras de calça de brim preto, camisa social branca com crucifixos enormes no peito portando pastinhas de couro e bíblias são todos religiosos ambulantes. Sim, quase como vendedores ambulantes que querem convencer você a comprar uma religião. Você pode estar pensando:
“Vendedores de Religião? Mas eles não pedem dinheiro em troca!”
Eles não pedem dinheiro ainda meu amigo... Ainda. Mas essa é outra história... No momento eles estão te pedindo tempo e paciência; e convenhamos: Nenhum de nós tem isso nos dias de hoje... Entendido que o que eles querem é te vender um produto (a religião deles, no caso) seguem abaixo dicas eficazes para sumir com esses pregadores inconvenientes que batem à sua porta:

• 1 - “Não Estou Nem Aqui”: Adquira o hábito de verificar quem está chamando. Seja pelo olho mágico da porta do seu apartamento, pela janelinha do seu portão, pela fresta da sua porta, pelo buraco da fechadura ou pela janela no quarto. Se forem duas pessoas portando sombrinhas em dias de sol, com saias longas, sapatos do século XVIII, bíblias e pastas em mãos ou com uma arma de fogo simplesmente não atenda. Esse procedimento é o mais eficaz e além de te proteger contra religiosos ambulantes também previne assaltos seqüestros e assassinatos. Mas caso seja impossível verificar...

• 2 - “Ateu Desbocado”: Ao se deparar com os religiosos ambulantes finja estar sentindo um cheiro estranho, faça uma cara de surpresa, bata a palma da mão na testa e grite: Puta que Pariu! Esqueci a porra da panela de arroz naquela buceta daquele fogão do diabo! Mas que merda! Vai tomá no cú viu, vai se lerdo assim ô desgraçado! Peça licença educadamente, feche o portão e volte correndo pra dentro de casa gritando mais palavrões. Eles não vão tocar a campainha de novo.

• 3 - “O Louco Monossílabo”: Responda tudo o que perguntarem com “Báááh!” . Exemplo:

_Olá! Bom dia, nós estamos passando pelas casas para levar um pouco da palavra de Deus...
_Bááh!
_Podemos tomar um pouco do seu tempo?
_Báááááh!
_O senhor está bem?!?
_Báh! Báááááh! Bábábáh!
Daí comece a apontar para o meio da rua (ou para o elevador no caso de apartamentos) e gritar freneticamente:
_BÁÁÁÁÁÁH! BÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁH!
Podem crer, eles vão ir embora.

• 4 - “O Mudo Compenetrado”: Não importa o que digam, o que te perguntem, o que falem ou que exorcismo tentem. Não diga uma palavra e olhe nos olhos deles de forma compenetrada. Depois de um tempo eles devem ir embora. Mas se não forem feche a porta vagarosamente, sem parar de olhar pra eles; depois de fechar a porta solte uma risada macabra.

• 5 - “Olha o Avião!”: Finja estar ouvindo eles, e der repente fixe o seu olhar em um ponto distante, aponte com o dedo, faça uma cara de espanto seguida de um “Aahhh!” silencioso. Aproveite o momento em que eles desviarão o olhar de você e entre em casa correndo. Feche a porta. Se baterem de novo utilize a dica nº1.

• 6 - “Narcisista”: Quando eles tocarem no assunto de que estão ali para pregar a palavra de Deus interrompa-os bruscamente fazendo sinal de “Pare!” com as mãos e diga nervoso:

_Perai! A palavra de quem você disse?
_De Deus!
_Minha Palavra?! Quer dizer que você está saindo por ai pregando em MEEEU nome sem a minha autorização? Ah! Mas que absurdo! Isso só pode ser coisa do Jesus! Eu nunca eduquei aquele moleque direito, vivia com umas idéias comunistas e agora que fugiu de casa deve estar espalhando a revolução por ai! E em meu nome! Ah! Com todo o respeito, vão pregar a palavra de vocês que a minha palavra prego eu! Com Licença! 

E feche a porta.

• 7 - “Demoníaco”: Quando você perceber que são religiosos ambulantes comece a ofegar a respiração de forma exagerada, mostre os dentes e franza a sobrancelha. Imite ruídos de um cão nervoso e comece a gritar “Eu sou o capeta! Eu vou comer seu cérebro! Ah!” e vá para cima deles. Depois que eles recuarem uns 10 metros volte para casa normalmente e feche a porta.

• 8 - “Bandeira Branca”: Se nada funcionar, chame-os para entrar, ofereça um cafezinho passado na hora coloque uns biscoitinhos na mesa e escute tudo o que eles tem a dizer. Ouvir a palavra de Deus faz bem às vezes.
  

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no cinema ;}

da série - COISAS LEGAIS PARA SE FAZER...

1. Fique tentando adivinhar o final do filme.

2. Chegue depois que o filme começou e pergunte para o cara do lado o que aconteceu.

3. Coloque 'Wilson Vai' a toda altura no celular.

4. Faça sombra de animaizinhos no projetor de imagem.

5. Jogue aviõezinhos de papel da última fileira.

6. Dê risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.

7. Sempre que uma atriz aparecer grite 'ô lá em casa GOSTOSAAAA uhul!'.

8. Grite para o personagem o que ele deve fazer: 'Não entre ali.. NÃO!!'

9. Grite o que acontece no fim do filme.

10. Fique tirando foto e falando 'Essa vai pro Orkut'.

11. Assista o filme pela segunda e vez e vá narrando o que vai acontecer.

12. Fique comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.

13. Compre um salgadinho e fique mexendo no plástico durante toda a sessão.

14.Vá sem nada para comer e pergunte para alguém se pode dar pipoca.

15. Fique nervoso e grite quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: 'Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…'

16. Espere todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e grite que não entendeu.

17. Espere até uns 20 minutos do filme, levante e diga por exemplo: 'Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!'

18. Fique perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.

19. Atenda o celular durante o filme e solte: 'Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?'.

HAHAHAHAHAHAHAHA

de preferência faça esse tipo de doidera em grupos. É mais hilário :D

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vampiros literários

Bran Stoker que se cuide! Parece que a moda agora é falar sobre vampiros. 

E aqueles que são fãs do escritor consagrado na literatura de suspense vampiresca e considerado o pai do Conde Drácula que se preparem; pois vem ai uma chuva de títulos de livros e séries literárias que prometem destruir com seus conceitos vampirescos. 

Após o aclamado sucesso da série "Crepúsculo" de Stephenie Meyer que vendeu milhões e milhões de livros e deixou apaixonadas milhões de garotas (e algumas centenas de garotos) por todo o mundo vem aí uma série que promete arrebentar de sucesso, ou já está arrebentando.

House of Night!

A série House of Night fala de conflitos adolescentes, romances e VAMPIROS, O eixo temático do momento!

O que será que deu nos escritores e produtores de filmes para se sentirem atraídos pelos sugadores de sangue?

Alías, sugadores de sangue não é mais uma definição completa, afinal, eles passaram a brilhar no sol, terem super-velocidade super-força painel de sinalização nos olhos para indicar o quanto sentem fome e até estudam em escolas especializadas em dentucinhos. Bran Stoker deve estar se revirando em seu túmulo Mas well... Os livros são bons, e os filmes dos respectivos também. Mas se querem algo bom pra ler eu indico Sidney Sheldon, literatura de qualidade *---------------*

Peço perdão pelo post pequeno, mas o senai, a obmep, a escola e o exatashow estão me matando (y).

Veja todo o Post "vampiros literários"

super-criminosos HAHA.

HOMEM ARANHA

Assaltante escala prédio e é preso em flagrante em Vila Velha

06/10/2009 - 10h17 gazeta online

[...]

tsc, tsc.

daqui a algum tempo vândalos vão pintar o corpo de verde e sair quebrando tudo e vão fazer piadinhas dizendo que é o Hulk.

criatividade pra roubar mode ON

Veja todo o Post "super-criminosos HAHA."

a maldade está na cabeça das pessoas.

a wikipedia nos diz que " O duplo sentido é uma figura de linguagem semelhante ao trocadilho, na qual uma frase ou expressão pode ser entendida de duas maneiras distintas, com a intenção de provocar humor ou ironia. Em geral, o primeiro sentido é literal e ingênuo, enquanto o segundo é sarcástico e requer do ouvinte/receptor algum conhecimento adicional. "

realmente duplo sentido é osso;
" - e aí, como cê tá?
- não como você, mas gostariiiia. "
sempre tem um infeliz que adooora fazer piadinha pra tentar alegrar o seu dia, né. (Y)
" Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele? "
putz, melhor nem render sobre a criatividade sem limites das pessoas.

mas as imagens são as mais compleexas.

sempre algum sem infância fala algo tipo

' isso é propaganda de hipoglos? '

tenso hein Kátia, tsc tsc.

Robinho anda guloooso hã. :D

HAHAHAHAHA, o G1 às vezes não tem muito

bom senso meesmo

nem o nosso colega, Diego Maradona conseguiu escapar e nem poode HAHAHAHAHAHA

propaganda destinada ao público gay, não?

[ ????? ] meldels.

Realmente o duplo sentido vive entrelinhas no dia-a-dia e interpretar e perceber cabe aa nós, certo?

Mas tem alguns a maioria deles casos que nem precisa de algum esforço.

e aí, vai encarar?

Veja todo o Post "a maldade está na cabeça das pessoas."