é. é. é.

eu acho que o bagulho é de quem tá de pé-é!

artistas que morrem mas continuam vivos tomando uma cuba no hawaii é mesmo coisa de estrangeiro...
existem três bilhões de teorias sobre como o elvis presley e o michael jackson forjaram suas mortes para poder desfrutar da sua grana-pós-carreira em um local mágico sem paparazzes ou fans alucinados. o lance é que, no Brasil nada disso se verifica o.O
nunca ouvi falar que o cazuza tá tomando uma agüinha de coco na ilha de madagascar ou que tim maia casou com uma loira turbinada e foi viver uma vida tranqüila na california...
se eu tivesse que ressuscitar alguns famosos eu ia mesmo era chamar os esqueletinhos dos mamonas pra botar uma sonzera nessa zona. os caras eram feras e nem mesmo uma teoriazinha furada de conspiração foi feita pra eles! pois eu acredito que estão vivos, e pegaram uma bumba semana passada na frança! 
como sei disso? acharam um bagulho no banco de trás e deu em todos os jornais...


pra você ver;

Veja todo o Post "é. é. é."

pelo princípio da dedução

Vamos filosofar um pouco caros amigos leitores...
Tomando as seguintes afirmações como verdadeiras:

• João é Cego
• O amor é Cego
• Deus é Amor
• Ninguém é perfeito.

Se João = Cego e o Amor = Cego, logo: João = Amor.
Se Deus = Amor e João = Amor, por lógica: João = Deus


João é Deus Galera!


Provada a divindade de João passemos para a segunda suposição. Ninguém que leia este blog é cego, logo:

• Ninguém é Cego Neste Local

Se Ninguém = Cego Neste Local e o Amor = Cego, logo: Ninguém = Amor Neste Local.
Já que Deus = Amor e Ninguém = Amor Neste Local. temos que: Ninguém = Deus Neste Local.
Tendo que Ninguém = Deus Neste Local e Ninguém = Perfeito obtemos: Perfeito = Deus Neste Local.


Conclusão: Deus só é perfeito onde todos possam velo!

Veja todo o Post "pelo princípio da dedução"

no elevador. #)

da série - COISAS LEGAIS PARA SE FAZER...

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

brevemente postaremos ' no supermercado ', ' no cinema ' e ' no motel ' AGUARDEM :}

Veja todo o Post "no elevador. #)"

é,

errar é humano; colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

xD

Veja todo o Post "é,"

windows vista, sistema desoperacional

estive pensando nas atualizações inúteis e na maioria das vezes desagradáveis que as empresas de informática fazem... descobri que a pior delas é o Windows Vista. Este sistema operacional é pior que o MAC!

e para provar, seguem abaixo alguns dados que você, usuário do vista, não deve conhecer...

"Chernobyl usava Windows Vista para monitorar seus reatores."

"Pearl Harbor já usava o Windows Vista na monitoração dos seus radares."

"O Ulysses Guimarães usava o Windows Vista para controlar seu helicóptero."

"O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no Excel, da Microsoft, em um computador com sistema operacional do Windows Vista."

"Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows Vista."

"O Zeppelin usava o Windows Vista para prevenir os vazamentos de gás."

"Já notaram que o Vista roda bem mais rápido? Nem eu!"

"FIAT, peidos e Vista. Só os donos gostam."

"A altura do Nelson Ned foi projetada pelo Windows Vista."

"O Windows Vista foi projetado pelo Windows Vista." (aopskaopskaopksoaps)

"Tudo o que é bom deve ser lembrado. O que é mesmo Windows Vista?"

"Digite Windows Vi e volte amanhã..."

"Diga não às drogas. Instale já o Linux no seu PC."

"Diferença entre um vírus e o Vista. O vírus funciona."

"O Vista não é ruim. é só esperar ele ficar pronto."

"Se o Windows Vista não der nenhum problema reclame já com a Microsoft!"

"In case of emergency, break the Vista"

"Amar é: Apagar o Vista do winchester dela."

E não se esqueça:

Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso ter o Vista instalado no PC.

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cantadas, tsc tsc

" Cansado(a) de levar o pé na bunda? Cansado de ser uma roupa na liquidação onde depois de comprada fica jogada no guarda-roupa? Cansado de tentar conquistar aquela garota que nunca te deu bola? E que você idiota esforçado tenta todo dia tirar pelo menos um olhar 43 dela? Isso é passado. Hoje há cantadas infalíveis onde nenhuma garota vai resistir em te dar um tapa em ficar com você, e, pode ter certeza, depois de utilizar esse método infalível você será um homem comprometido e bem sucedido, independente se você é feio pra caralho. "



é, acho impressionaaaante a capacidade masculina de inventar elogios à beleza feminina levando em consideração que a criatividade e a ousadia sempre estão em primeiro lugar na mente dos rapazes.Que mulher nesse mundo nunca levou uma cantada? E qual delas nunca raxoooooooooou de rir do que lhe falaram. A Silvex aqui, sempre ri, sempre. Não tem coisa mais engraçada que ' ô flor, vem enfeitar o meu quintal! ' ou então a clássica ' cê machucou quando caiu do céu? ' quando a gnt tá de bom humor dá pra aturar. :}

mas o que você diz da mente de um indivíduo que solta uma assim
' tá com sono? cê já tem os coxão. ' { MARCELO, tosco. }
' tá esperando ônibus? cê tá no ponto. ' [¬¬ ]
'Fica comigo que eu te faço esquecer o Mateus. QUE MATEEUS??? Já esqueceeu hein. [ Dalvaaan de Deus ¬¬ ]
' ô zé, suspende as fritas.... o filé já chegou! ' [ pedreiro.]
' com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa ' [ pedreiro.]
' você é a areia do meu cimento ' [ clássica de pedreiro meesmo ]
' garota abelha, o homem mel chegou! ' [ uia ]
' tá sentindo um cheiro de tinta? tá pintando um clima. ' [¬¬]
' cê tem colher aí? tô te dando sopa.' [ não tô passando fome assim.]
' você encantou minha serpente. ' [ uia²]

tem alguns que adooooram aquelas de profissão, uma infinidade
- ' seu pai é mecânico? você é uma graxinha. ' [y]
- ' seu pai é padeiro? você é um sonho. '
- ' seu pai é pirata? você é um tesouro. ' [ nuss ]
- ' seu pai é ladrão? ele roubou o brilho das estrelas e pôs no seu olhar. ' [ eu já tive de ouvir isso ¬¬ ]
- ' seu pai é médico? mas que saúde hein. ' [y]
- ' seu pai é pedreiro? você é uma obra mesmo. ' [ ARGH ]
- ' seu pai é da FIAT? você faz meu Stilo/Tipo. ' [y]
- ' seu pai e um agricultor? você é um xuxuzinhooo. ' [vomita.]
- ' sua mãe é uma fábrica de letras maiúsculas? você é um tesão. ' [ morri. ]
- ' seu pai é bombeiro? você consegue apagar meu fogo.

tem mais troceentas de profissões, cada dia iinventando mais; mas hoje um amigo infeliz meu que adooora me fazer piada inventou uma pro meu pai,
- ' seu pai é eletricista? É sim. Demorô cê me dar um choquinho. ' [ dish. ]

criatividade aqui é mato meeesmo;

é tão legal fazer a alegria de pedreiro quando dão um sorriso, tchauzinho e mandam uma pérola dessas.. Mais legal ainda é pegar o telefone dele e dar o celular de um homem pra ele ligar depois HAHA (6)

Mas assim como eles tem criatividade pra elogiar, também tem pra esculhambar.
Mulher feia só é maltratada, coitada. Já não basta a feiúra aguda e o cara ainda vem pisar; mas que dá pra rir da criatividade, dá sim.

' você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão! ' [ RAXEI ]
' você é bonita por dentro e feia por fora, por quê não se vira do avesso? '
' você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica. '
' uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..." quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno demônio!." '
' você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!" '
' caiu do céu, hein.. cocô de pombo! '
' alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim... '
' olha que broto...sauro. ' [ hahahahaha ]
' me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano! '

' você não é feia...apenas nasceu diferente. '
' olha que miss... misspanta! ' [ xD ]
' ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu. ' [ euri ]
' Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem! '
' você tem bala? Não. Graças a Deus, canhão sem bala não atira. '
' você caiu do céu...pena que foi de cara no chão! '
' você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro! '
' minha pinga me faz ficar apaixonado por você. ' [fluidorusso]
' seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago. ' [ HAHAHAHAHAHAHAHAHA]
' volta pro mar, oferenda. '
' eu preciso de você! - Ah é, por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos '
' seu pai é pirata? - Por que eu sou um tesouro? - Não, por que você um canhão! '

#HAHAHAHAHA

depois dessas precisa nem comentar mais não, né;
só seja mais criativo na hora de cantar uma mulher, ou até pra esculhambar, senão vai tomar uma pregada, do tipo
' Eu quero me dar por completo pra você. '
' Sinto muito, eu não aceito esmola. '

#DISH

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feriado tedioso, rum merino perigoso

definitivamente, foi um feriado tedioso. culpa do rum merino 
karáleo, eu bebi demais na noite passada... demais mesmo. e até passei mal (ý) 
a exposição tava até boa, o show do jorge e mateus deve até ser bom... mas eu estava APAGADO para poder falar algo... O lance é que existem muitas pessoas boas nesse mundo, e mesmo que seus amigos vos abandonem mediante a deploráveis situações (você, sentado num degrau sujo de lama vomitando é uma situação deplorável neh?), sempre existirá alguém para lhe fazer companhia. E como eu sou mais rabudo que jogador do estudiantes em final de libertadores, uma menina linda e piedosa me ajudou a consolar as minhas mágoas, não lembro do nome dela mas sei que ela beija bem.
no mais eu não vir postar aqui para demonstrar o meu talento de não ficar no 0 x 0 mesmo quando estou vomitando de tanto beber (apesar de ser algo incrível) . eu vim aqui para alertar toda a população contra uma arma química comercializada por ai sob o nome de "Rum Merino"

Essa bebida do capeta vai tirar a sua paz, e não há necessidade de beber um litro pra que isso aconteça... meia garrafa é o bastante! não se iluda com o preço, pois apesar de barata ela é ruim como o cão, gaste uns 8 reais a mais e compre logo uma montilla carta ouro, que essa eu recomendo (y)
como eu estava/estou passando mal ao acordar nesse feriado o dia foi horrível... passei o dia todo vendo TV com uma ressaca desgramada e não coloquei o pé nem pra fora da varanda... um feriado tedioso e sonolento, culpa do rum merino... bebida perigosa, tomem cuidado e passem longe.

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WC.

hoje SENAI:
professor Paulo levanta questões dos problemas das pessoas[...] e nosso amigo Raphael diz:

' não, num tem coisa que eu mais detesto é ter vontade de ir ao banheiro e só ter a opção daquele banheiro público fedido, que ninguém tem coragem de dar descarga. Como é que eu vou por a mão naquilo? E aquele cheiro? Eu vou sair daquilo fedendo daquele jeito? [...]'

REALMENTE.

tem coisa mais nojenta, fétida e desagradável que banheiros públicos? E os químicos, pior ainda.

Banheiro químico LIMPO: coisa que eu nunca vi na minha vida; #FALASÉRIO.
Você pode ser o primeiro a usar, mas ainda vai ser fedido e anti-higiênico.

Nem sei o que leva as pessoas a usarem aquilo, se é necessidade meesmo ou doidera. Fico imaginando um dia passar por um piriri onde só tenha banheiros químicos; Deus me livre e guarde amém três vezes.
mas a parte de doidera, Cazuza já dizia que “o banheiro é a igreja de todos os bêbados”. Depois dessa é melhor parar por aqui em consideração ao meu grande amigo dono do fluidorusso; [...]

mas se um dia você precisar de algum banheiro químico, tampe o nariz, faça suas obrinhas civilizadamente e não fique reparando o chão molhado de fluidos pra que você não solte alguns dos seus pela boca. ARGH !
Nem eles merecem aquele ambiente.


por outro lado, situações em banheiros públicos também rendem risos.
DIVIRTA-SE
10 coisas inúteis pra se fazer num banheiro público

se já fez ou presenciou alguma dessas, comentaí

Veja todo o Post "WC."

cláudia leite, a grande amiga dos npn

 eu fico impressionado com a capacidade que essa mulher tem de influenciar as gatênhas.
elas fazem cú-doce o show inteiro...
"eu não quero beijar ninguém! que saco, sai daqui seu muleque, para de me encher, você é feio, gordo, tem mau hálito, bêbado etc. etc. etc."
Elas arranjam um milhão e meio de motivos para te cortar, abaixam a sua auto-estima, te deixam na pior, triste, sozinho, carente e no zero-à-zero. quem faz parte dos npn "não pega ninguém" sabe muito bem do que eu estou falando.
Mas Deus é PAI! Quero dizer, a claudinha gostosona leite é mãe! e que mãezona! Além de nos deliciar o show inteiro com a visão daquelas lindas coxas *-* (sem falar nos seus outros atributos muito bem cuidados) ela tem o dom mágico de fazer todas as mulheres que assistem o seu show, mudarem de opinião ao seu respeito simplesmente por cantar um famoso refrão. refrão este que invade a mente das mulheres e as deixa loucas! desvairadas! alucinadas e alopradas por um beijo na boca! 
ahh! mas quando a claudia leite pega o microfone e entoa essa melodia mágica... não tem feiura, bebedeira, gordura, mau hálito e encheção de saco que atrapalhe a aproximação. 
Ao som de "eu quero mais é beijar na boca! eu quero mais é beijar na boca e ser feliz daqui pra frente, pra sempre!" as gatinhas se derretem e até o membro mais assíduo dos npn sai da seca, sabe porque mermão?! porque é só pegar e beijar!!! é incrível! e por este motivo: Óh Cláudia Leite! Rainha dos encalhados e cortados! Mãe dos levadores de toco! Patrona dos NPN! Muito obrigado! Te amamos com todas as forças do nosso coração! Obrigado mesmo! Um beijo! na boca de preferência. ;)

Perdão sílvia, depois eu prometo que posto a minha seleção de corno-musics, mas eu precisava agradecer a claudinha pelo show de ontem ;)

Veja todo o Post "cláudia leite, a grande amiga dos npn"

música de corno?

Marcos, cê me deu idéia de postar sobre esse tipo de música de corno que você tava infernizando a cabeça da pobre coitada da senhora.

Eduardo Costa, tem cantor mais corno que esse?
Observe as ideologias psicológicas
' toda noite eu tô bebendo por amor
por amor eu tô sofrendo
a marvada me largo
e disse que não vai voltar
e se ela não vier correndo meu Deus
eu sei que não vou agüentar'
(o clássico Corno bêbado, abandonado e esperançoso)


' Vai saudade que eu não te quero aqui
que a solidão se vai se você sair já que não quer voltar
quero ser feliz
eu fui tão verdadeiro e você atriz..'
(Corno idiota, que sempre acredita na mulher.)

outra dele, pelo amor de Deus
' Mais, cada dia eu te quero mais
E essa falta que você me faz
Ta doendo dentro do meu peito
Mais cada dia eu te quero mais
Nunca é tarde pra voltar atrás
Eu te amo e não tem jeito '
(Corno conformado. ' eu te amo e não tem jeito' tsc, tsc)

por solidariedade,ainda existe uma pohada de corno sertanejo aí :P

César Menotti e Fabiano
' Eu morro de amor por ela e ela nem aí.. '
(nem precisa comentar nada. )

Hugo Pena e Gabriel
' Você fez tudo errado e acabou o mistério
hoje eu tirei a prova, hoje eu saí pra rua
hoje eu dividi a minha vida e a sua'
(Corno desconfiado e revoltado. xD)

nem os grandes (e lindos) Victor e Leo escaparam
'Até que você foi embora
Deixou de vez o meu caminho
E quem sorria agora chora
dessa nossa história vou lembrar sozinho...'
(Corno abandonado x_x )

e tem mais uma infinidaaade de sertanejos cornos;

mas tem corno mais corno que pagodeiro?
Imagine a cena: Domingo de sol, laje, cerveja, churrasco... E um pagodão.
Fala sério.
ainda mais que sertanejo, pagode, a dita música de corno...
Me descupem, pagodeiros, Katinguelenses e Negritudes Juniores mas as ideeologias psicológicas aqui são explícitas;

Exaltasamba
'Eu me apaixonei pela pessoa errada
Ninguém sabe o quanto que eu estou sofrendo(...)
Morro de ciúmes estou enlouquecendo.'
(o bom e velho Corno: traído, sofrido e ciumento.)

Inimigos da HP
'Toca um samba aí que eu vou apaixonar, hoje eu só quero é beijar, beijar, beijar
A deprê então eu vou jogar pra lá
Hoje eu só quero é beijar, beijar, beijar'
(Corno, que após uma decepção, fica metido a pegador.)

Revelação
'Eu te quero só pra mim, como as ondas são do mar
Não dá pra viver assim, querer sem poder te tocar...'
(Corno que quer a mulher só pra ele, sem dividir com outros, dito claramente na primeira frase 'eu te quero só pra mim')

Netinho de Paula
'No meio da noite eu pulei seu portão, fiz isso em nome da nossa paixão(...)
Agora é sério, quer casar comigo?'
(Corno sério, quer até casamento...)

Grupo Bom Gosto [mesmo? ¬¬]
'Estou sofrendo sem ela, sofrendo sem ela, sofrendo sem ela
Estou...'
(Corno abandonado e depressivo)

ISSO TUDO VOCÊ ENCONTRA AQUI:

Agora é sua vez: escreva um trecho de alguma música sertaneja ou pagode e faça a sua análise psicológica.
E não se esqueça que ao cantar e incomodar as pobres senhoras com esse tipo de ruído, você estará se auto-corneando de um jeito nada agradável a você e aos outros. [ mark, zuera /p ]

e por isso eu grito:

LONG LIFE ROCK N' ROLL !

Guns *-* ♥

Veja todo o Post "música de corno?"

eu acho digno

 

indo pra exposição, dentro de um ônibus semi-vazio e cantando eduardo costa (horrível)

"ME APAIXONEEEEEEEEEEEEEEEEEEI!"

  talvez estivéssemos torrando a paciência de algumas pessoas dentro daquele ônibus, mas o fato é que:

o ônibus é um meio de transporte público, pelo qual eu havia pago e no qual as outras pessoas não tinham o direito de escolher os colegas passageiros

mas quando descemos do buzão para entrar na expô; uma mulher que havia ficado o tempo todo caladinha fazendo cara de paisagem e ouvindo nossas canções disse:

_Graças a Deus esses garotos vão embora.

ela invocou o santo nome de Deus para agradecer o fim de nossa tortura auditiva. é difícil de acreditar mas ao invés de nos gritar, chingar, se empertigar e fazer cara de merda a boa senhora parecia estar orando pela nossa saida.

achei digno, amém.

Veja todo o Post "eu acho digno"

é, filosofia de buteco.

- porque as portas das lojas 24 horas tem fechaduras?

é, faz sentido. /p

Veja todo o Post "é, filosofia de buteco."